Indiscreto

Para as próximas eleições legislativas, teremos uma novidade. O Grupo de Forcados Amadores do
Aposento da Moita já se encontra a reunir as assinaturas necessárias para uma candidatura. Se no parlamento houver cornudos durante a próxima legislatura, eles estarão lá para o que der e vier. Quanto a Pinho, abandona funções com a frase “Não sou um político profissional”. Então o ordenado de ministro era pra pagar o quê? Uhm?

Paulo Bento, treinador do Sporting, já veio a público defender o jogador do Porto. “No Zbording ahmmm, dambém temos jogadores que não conseguem manter a boca fechada, ahmmm. O Miguel Veloso por exemplo. Ahmmm… Não fecha o raio da matraca. Tá sempre com queixinhas ahmm… Quero jogar mais. Quero jogar noutra bosição. Ahmmm, quero sair do Zbording. Ninguém o atura. E tou a ver que tão cedo não me desampara a loja.”

Quanto ao Indiscreto, a dúvida que se levanta é outra. O Milan tem 15 milhões para pagar a transferência e não tem 10000€ para lhe pagar uma cremalheira nova?

A primeira é acerca da data. Então a secretária de estado norte americana não consegue ser operada na hora? Querem ver que vai ser operada em Portugal? Alguém avise a senhora que em Portugal há listas de espera para cirurgia e que tão cedo não se safa. E ainda tem de vir à 1ª consulta com o médico de família para arranjar o P1. Assim como assim, mais vale ser operada nos “states”.

A segunda questão é acerca do cotovelo em si. Hillary já apresentava “dor de cotovelo” desde que perdeu as primárias para a presidência dos Estados Unidos da América para Obama. Será que é o mesmo cotovelo?

O primeiro apresenta Manuela Ferreira Leite e uma linha telefónica do tipo “808…”. Não me parece que uma técnica de call center seja uma boa opção para Primeira-Ministra. Nada contra os operadores de call center, mas para gerir o país preferia sinceramente um gestor, economista ou até um engenheiro.

O segundo, apresenta o cabeça de lista do PSD ao parlamento europeu, Paulo Rangel, e a frase “Pelo interesse nacional eu assino por baixo”. Claro que ele assina por baixo. Então se o indivíduo tem pouco mais de metro e meio havia de assinar onde? Por cima, não?  

-Magalhães, Magalhães, Computador Magalhães, Magalhães…

-Bota cá pra fora! Bota cá pra fora! Só sabes dizer isso? Eu sei pelo menos mais 5000 palavras. Recessão, desemprego, educação, saúde, justiça, trambolho…

Ouça aqui em MP3.

Obrigado Carneiro Amigo.

Não… estou a brincar. O H1N1 é o nome do vírus que substitui a gripe das aves, H5N1, como possível pandemia mundial. Ainda me lembro das notícias de um pato com gripe na Rússia, ou um pombo gripado em França, ou o risco de haver um perú que espirrasse aqui ao lado na vizinha Espanha. É certo que morreu mais gente com gripe humana normal do que com a “pandemia” da gripe das aves. No entanto, parece-me que esta nova gripe, a dos suínos ou também chamada de gripe dos porcos, pode realmente ser bem pior.

Ao que parece os sintomas desta gripe dos porcos são febre, tosse, espirros, dores musculares, e até aqui tudo bem… parece uma gripe normal. Mas esta nova gripe tem um sintoma novo… diarreia! Ora eu já estou a imaginar qual é o problema. Um tipo com diarreia, de cada vez que espirra borra-se todo. Daí o nome…. gripe dos porcos!

Oinc… Santinho!

Eu tenho para mim que tudo isto começou com a história do Bo (B.o. de Barack Obama??!?), o novo cão da família Obama. Bo é um cão de água português recém chegado à Casa Branca. E para mim, o bicho deve ter levado um vírus qualquer daqui de Portugal. Eles estão a “aportuguesar”. Não dou 6 meses para que Obama ganhe barriga, para que Michelle compre uma Bimby, para que comecem a passar os fins de semana enfiados num shopping e para que peçam a Meo só para poder ter a Benfica TV. E tá decidido… no Natal vai ser bacalhau!

Ao menos deixem de nos enganar. Ponham lá um jornal enrolado no parquímetro, uma gravação a dizer “chefe, destroce… olhe aí uma moedinha”, e assim sabemos perfeitamente que estamos a ser gamados enquanto metemos mais e mais moedas no aparelho. Pode ser, senhores das Camaras Municipais?

Reparei que recentemente, algumas latas de atum começaram a trazer a indicação “Amigos dos golfinhos”. Eu acho que estamos perante uma nova e impiedosa forma de racismo. É quase um holocausto marinho.

Pelo que eu entendo, o atum foi morto e colocado na lata porque era amigo de golfinhos. Isso é grave. Até porque já aqui mencionei no Indiscreto que gosto bastante de golfinhos e tenho medo que me coloquem também a mim numa lata. Senhores pescadores, como é que sabem que determinado atum é amigo de golfinhos? Perguntam-lhe? E se sim, como? Sob tortura? Ou seguem-no para saber dos seus costumes? Acho isto muito dúbio…

Todas as segundas feiras, às 21 horas, haverá uma nova rubrica na Next. Chama-se “Indiscrição da Semana”, e será composta por material do Indiscreto. Desde novos posts do Indiscreto, até material “vintage” que mais sucesso foi fazendo ao longo destes quase 2 anos e meio de vida do blog, tudo será possível ouvir na emissão desta rádio. A locução estará a cargo de Daniel Catita, e caso percam a emissão em directo, ou queiram recordá-la, estará disponível em MP3 aqui no blog.

A partir de agora também a Next dirá o que as outras rádios não dizem…

Primeiro porque o Papa anda sempre de branco. Deve ser certamente para se ambientar às cores do novo clube. E depois porque o Papa não é parvo de todo… só no que toca a doenças sexualmente transmissiveis. Depois do Real andar atrás do CR 7, “nick name” de Cristiano Ronaldo, o Papa vai atrás e adopta o “nick” Bento 16. Mas como em Roma, sê romano, passa a Bento XVI. Ou estarei enganado?

Agora mais a sério, que raio sabe ele acerca do problema? Sexo nem vê-lo (esperamos nós), não é médico, não sofre como o povo africano desta doença e ainda de outras porque tem médicos à disposição 24h por dia. Enfim… parvoice! Agora de castigo devia ser proibido de sair do Vaticano.

O que levou os portugueses tão longe foi o facto de sabermos de antemão que os britânicos, holandeses, franceses e outros iriam lá chegar mais cedo ou mais tarde. Então toca a sair de casa mais cedo e ir lá plantar com roulottes de bifanas e cachorros, bancas de Super Bock e malta a vender camisolas do Benfica ou do Cristiano Ronaldo. Só que fica chique dizer que foi pelas especiarias…

Leila Deen é uma inglesa de 29 anos que se opõe à expansão do aeroporto de Heathrow sob o pretexto de que isso prejudicará o meio ambiente. Como forma de protesto, Leila abordou o ministro dos assuntos económicos do Reino Unido, Peter Mandelson, e atirou-lhe com um balde de molho verde à cara. Peter Mandelson afirmou depois que fica grato a Leila por não ter usado tinta verde pois podia prejudicar-lhe a saúde.

Entretanto consta que os guarda-costas de Peter Mandelson receberam ordens para terem sempre um tupperware com perninhas de polvo cozido e um pão da avó. Pelos vistos foi uma pena ter-se desperdiçado aquele molho verde, e da próxima Peter já estará precavido.

Veja o vídeo!

É por isso que estou convencido que os laxantes actuais, como o pursenide, emergiram de uma espécie de arca de Noé do medicamento por terem imensa resistência física e força muscular. Resistência física porque têm que percorrer intactos todo o sistema digestivo de um ser humano. E pelo que diz o Discovery Channel é mesmo muito comprido. Força muscular porque não vou em cantigas sobre o efeito que estes medicamentos têm no intestino. Não há nenhum efeito lubrificante ou químico ou lá o que nos impingem as farmacêuticas. O comprimido chega lá abaixo e quando vê o obstáculo…. empurra! E só pára de empurrar quando o obstáculo vê a luz do dia. Não podia ser um medicamento fraquinho.

Por recomendação de um dos amigos do Indiscreto, José Nunes, jornalista da RTP, RDP e autor da Linha Avançada, aderi a mais uma das novidades da Web.

A partir de agora, o Indiscreto já está no Twitter. Tentarei sempre que possível aí colocar pequenas notícias, dicas, ou assuntos que me pareçam relevantes.

Para aceder ao Twitter do Indiscreto… http://twitter.com/oindiscreto

O Indiscreto tem mais informações sobre o assunto. Segundo Nives, este era um sonho do marido. Não, o sonho não era ter sexo, mas sim “marcar um golo” no estádio do Dínamo. Pode-se mesmo dizer que esta era uma das poucas formas de o fazer já que Dino é defesa. Ainda assim, e pelas declarações da modelo terá sido um “golaço”.

Um Airbus A-320 com 153 pessoas a bordo teve de aterrar de emergência em pleno rio Hudson, em Nova Iorque, depois de ter ficado sem motores e sem hipótese de voltar ao aeroporto de La Guardia, apenas a escassos quilómetros de distância. A falha nos motores (pelo menos um deles terá mesmo explodido) deveu-se a um bando de aves que embateu no avião, entrando nas turbinas e causando o pânico a bordo. O piloto acabou por conseguir que todos os passageiros e tripulantes sobrevivessem apenas com ferimentos ligeiros.

Alguns factos que escaparam às agências noticiosas: O primeiro prende-se com o facto de o bando de aves se ter apresentado pela direita. Logo, tinham prioridade. A responsabilidade do acidente foi claramente do piloto. Em segundo lugar, o piloto terá avisado a torre do aeroporto com uma música de Carlos do Carmo, ”parecem bandos de pardais à solta, os filhos da p…”, e depois de ver que o avião ficou em pleno rio Hudson no meio de tanta embarcação, terá pedido auxílio com outra das músicas do mesmo cantor, “Avião, para onde vais? Se algum barco te abalroa, nunca mais daqui sais, nunca nunca nunca mais…”.

Eu acrescento que Deus é grande, e providenciou que nenhuma portuguesa pudesse casar com D. José Policarpo devido á sua profissão. Ainda bem, assim salva-se uma portuguesa de casar com um racista sectário.

Não vi ainda o vídeo, mas já imaginei algo do género… O Bispo sentado no seu quarto, de guitarra na mão, cantando uma música que fique no ouvido e sonhando um dia vir a ser conhecido mundialmente como Bispo Free! Moderno, ele, não?

Na Rússia, uma notícia do jornal Pravda dá conta do nascimento de um bode com uma mancha no corpo muito peculiar. Um nº 10! Sim, o bode tem um nº 10 desenhado naturalmente no seu lombo.

O dono, que prefere manter o anonimato, tenta agora vender o bode a algum clube da 1ª divisão russa como mascote, ou então a um craque que ostente o mesmo nº nas costas. Parece que estou a ver o Estádio da Luz ao rubro, com a águia Vitória às voltas lá em cima, e o Aimar com o bode ao colo cá em baixo. É que a sorte tem sido uma cabra para Aimar no que toca a lesões.

Agora fica a questão que me inquieta. Será que eles estão a contar com os guarda redes da Selecção para o cálculo desta média? É que se comemos 30 kg de frango agora, imagino quanto não seria a quantidade de frango com o Ricardo. Estragava a média…

José Nunes, jornalista da Antena 1, RTP, e autor do programa Linha Avançada da Antena 3, acaba de escolher o Indiscreto como um dos seus três blogs favoritos, ou pelo menos dignos de receber esta menção:

“Prémio Dardos

O blog da Linha Avançada foi distinguido com o prémio dardos pelo blog do Valenças Sport Club.

É com bastante orgulho que recebo este prémio, dando-me motivação para continuar a fazer mais e melhor. O Prémio Dardos foi criado para reconhecer o trabalho, que cada blogger realiza, quer seja a nível fotográfico, literário, cultural, pessoal, etc… demonstrando assim a sua criatividade e vontade de partilhar. Estes selos, foram criados com a intenção de promover o convívio entre os bloggers, uma forma de demonstrar, reconhecimento por um trabalho, que valoriza a WEB.

Quem recebe o “Prémio Dardos” e o aceita deve seguir algumas regras:

1º - Exibir a distinta imagem;
2º - Linkar o blog pelo qual recebeu o prémio;
3º - Escolher outros blogs a quem entregar o “Prémio Dardos”.

Os “blogs” escolhidos merecedores dessa distinção são:
1º - http://indiscreto.blog.pt
2º - http://www.tatuandohistorias.blogspot.com
3º - http://www.revistafutebolista.blogspot.com

Escrito por: Linha Avançada ”

Como tal, agradeço ao José Nunes esta distinção e passo a divulgar os blogs que para mim revelam mais imaginação, empenho e criatividade.

 Há Vida em Markl
 Exilezone
 Internando

Barack Obama será o novo presidente dos Estados Unidos da América, e neste momento vários são os assuntos em discussão sobre a futura presidência. Uma das mais urgentes e dificeis decisões a tomar por Obama será, como é óbvio, o canídeo. Que cão adoptar?

Obama prometeu a Malia e Sasha, as suas filhas, que adoptaria um cão assim que chegasse à Casa Branca. O problema é que para além de Obama não querer que o novo cão ataque jornalistas como fazia o cão de George W. Bush, o “Barney” (que ferrou o jornalista da Reuters John Decker), Malia é alérgica ao pêlo de cão. Então que fazer?               

Recorrer ao Peru. Não, não é ao bicho perú. É ao Peru. Claudia Galvez é a directora da Associação dos Amigos do Cão Careca do Peru, e defende que este é o cão perfeito para os “Obama”. É que este “canito” não tem pêlo… nem dentes. E se Obama aceitar um destes cães carecas do Peru, Claudia até lhe oferece um, desde que o nome seja “Machu Picchu” em homenagem à antiga cidade Inca.

E conseguiram. Sereni distrai-se com as bundas dos seus adversários e a bola acaba por entrar. Era ver os jogadores do Catania a festejar o golo, ainda de calções na mão, e o guarda-redes do Torino ainda sem acreditar no que lhe tinha acontecido. Pelos vistos esta é uma táctica utilizada pelo treinador do Catania, o antigo internacional italiano Zenga. O Catania venceu por 3-2.

Já na Áustria, a cervejeira Ottakringer prometeu que fornecia cerveja gratuita vitaliciamente ao jogador da selecção que marcasse 1 golo no Euro 2008 que se realizou precisamente nesse país. Ivica Vastic marcou de grande penalidade já em período de descontos contra a Polónia, e a Ottakringer já começou a fazer as entregas periodicamente. 

Quer dizer, quando finalmente têm um jogador capaz de marcar 1 golo num campeonato europeu de futebol, e que ainda por cima deu o único ponto que a Áustria somou no seu próprio “Euro”, transformam-no num alcoólico. Cheira-me que daqui a uns meses o Ivica nem corre… Rebola.

Mas o que mais incomodou estes membros da claque do Benfica não foram estas acusações ou a possibilidade de poderem vir a cumprir penas de prisão. O pior é que foram transportados pelas carrinhas da PSP… que são azuis e brancas! Com isso é que eles não conseguem lidar.

Uma sociedade bem organizada espalha o terror no restaurante de Aniello Esposito. Um grupo de três elementos entra no restaurante, destroi o restaurante á paulada e agride Aniello ao ponto de este ter de ser hospitalizado. Máfia, dirão alguns? Nada disso. A sociedade de que vos falo é a Ordem das discípulas de Santa Teresa do Menino Jesus.

Duas freiras de mais de 80 anos (cada uma) e um padre da instituição vandalizaram o espaço comercial do sr. Esposito, e quando este tentou detê-los, os elementos da igreja acabaram por lhe causar contusões abdominais e no pescoço, tendo inclusivamente agredido o sr. Esposito com uma cadeira. Segundo o próprio, depois de caído no chão, as freiras pontapearam-no repetidamente enquanto o insultavam com palavras que ele não reproduz por pudor.

Haverá vergonha maior que ser espancado por duas freiras octogenárias?

http://aeiou.expresso.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=ex.stories/443953

A excepção foi a equipa do F. C. Porto. Nessa noite, domiram quase duas horas a mais. Ainda por cima, fizeram-no durante o jogo contra o Leixões para a 1ª Liga.

O que se passa é que o presidente francês Nicolas Sarkozy é “pegajoso”. E pelos vistos, Angela Merkel, a chanceler alemã, odeia que a toquem. O sacana do francês é todo beijinhos e abraços com a alemã, não só quando se cumprimentam (ainda por cima os franceses dão uma porrada de beijinhos), como ainda durante o tempo em que conversam. Nicolas está sempre de mãos atarefadas a afagar, abraçar, agarrar, puxar, e sabe-se lá que mais.

Não sabemos se Angela se incomoda simplesmente com o toque, ou se Nicolas come queijo com as mãos, mas o que é certo é que a alemã já pediu por intermédio do seu ministério dos negócios estrangeiros que transmitisse essa mensagem ao francês. A mensagem deverá ser algo do género: “Deslarga-me porra”.

Trata-se de uma iniciativa do governo inserida no âmbito do plano tecnológico e que visa equipar todos os alunos até ao 6º ano com um Magalhães. Hoje foi o arranque do programa, crendo-se que poderá já hoje ser entregue um Magalhães a mais de 3000 alunos.

O Indiscreto foi ouvir um dos contemplados. Trata-se de Clemente Magalhães e foi entregue ao Miguel Pinto do 3º B da escola básica do Cartaxo. Clemente tem 74 anos, é viúvo e é reformado da Lisnave. Clemente Magalhães afirma que “É um prazer voltar para a escola ao fim de tantos anos, foram os melhores tempos da minha vida”. Quando confrontado com o facto de não ter mais que a antiga 4ª classe, Clemente desdramatiza: “é verdade, mas no meu tempo a 4ª classe era muito boa. Ainda hoje sei de cor as serras, os rios e as barragens, as linhas de caminho de ferro e tenho a tabuada na ponta da lingua. Penso que posso ser muito útil ao Miguel, principalmente nos testes de Geografia”.

Tentamos também ouvir o Miguel, mas foi impossível. Era hora do recreio.

É aqui que eu quero chegar. Não era bom que inventassem algo de parecido na vida real? Uma conta para pagar? Marcar como spam. Nunca mais receberemos qualquer carta daquele mesmo remetente. Um amigo chato? Spam. O patrão a pedir horas extra? Spam. Combustíveis a subir? Spam. Segunda-feira de manhã? Engarrafamento? Pan Pipes? Novelas da TVI? Subida da taxa de juro? Spam, spam, spam, spam… Spam!

Rafael Nadal parece perseguido pelo azar.

O novo nº 1 do mundo do ténis, vencedor também da medalha de ouro nos Jogos Olímpicos de Pequim, foi homenageado em Espanha e imagine-se, rasgou as calças a meio da cerimónia. Passou o resto do evento com o casaco á volta da cintura, numa cerimónia seguida de perto por imensas câmaras de televisão que obviamente documentaram o caso.

Mas mais bizarra, foi a situação que ocorreu em 2006. A meio de um jogo, numa das pausas, Nadal come uma banana, e fica com ela entalada na garganta. Não consegue engoli-la, e após repetidas tentativas falhadas de a expelir, pede mesmo a assistência do médico. Após 4 minutos de verdadeiro sufoco, a banana parece descer finalmente permitindo que “Rafa” possa acabar o encontro.

Se fosse comigo, ía á bruxa. Irra!

A primeira foi sobre o assalto ao Balcão do BES da rua Marquês da Fronteira, em Lisboa. Dois indivíduos entram armados no BES, tentam o assalto, mas quando a polícia chega ao local, o cenário passa a ser o de sequestro de reféns. Os criminosos acabam por estar até depois das onze da noite ameaçando matar os reféns se não forem cumpridos os seus desejos. A polícia acaba por resolver as coisas da forma possível. Entram aos magotes dentro do BES e em segundos neutralizam os dois assaltantes matando o mais velho e ferindo o outro com gravidade…

A segunda notícia prende-se com o facto de o “fisco” ter penhorado o estádio do Bessa, colocando-o à venda a quem queira pagar pouco mais de 28 milhões de euros. É bem capaz de valer isso, parece que ainda nem fez cinco anos e ainda está na garantia.

Eu associei as duas notícias e dei por mim a pensar: “tu queres ver que o Major Valentim e o filho foram ver se desviavam os 28 milhões ao BES”? Era ouro sobre azul, ou melhor, ouro sobre preto e branco. Compravam o estádio, recandidatavam-se à presidência do Boavista e retomavam o controle do clube. Mas depois soube que os assaltantes eram brasileiros, e que se contentavam com um pouco menos e vi logo que estava errado. Mas podia ter sido…

Por outro lado, entornar sal dá azar. É verdade, o simples facto de entornar sal, traz uma maré de azar que nem um bom cagalhão pisado consegue resolver. Isto é um problema para donas de casa, cozinheiros e pessoas que trabalham em salinas.

A minha pergunta vai no sentido de saber se não haverá possibilidade de trocar estas superstições. É que entornar sal é tão limpinho… já pisar um pastelinho… é nojento.

Mais estranho ainda, foi o desaparecimento de uma das flautas da banda. Assim como não deixa de ser estranha a forma como o paraquedista mancava. Ficou com um andar esquisito…

Aqui em Portugal já tinha havido um caso de embriaguez num árbitro de futebol. Foi Jorge Coroado. Mas a desculpa que ele deu foi óptima… era só azia.

O deputado Paulo Portas, sempre tão preocupado com a lavoura e com o preço do pão, da manteiga e do leite (deve tomar o pequeno almoço fora de casa), deveria insurgir-se contra esta subida abismal do preço dos serviços da Igreja. Ainda havemos de assitir a concentrações de beatas à porta das igrejas, a ameaçar apedrejar todo e qualquer fiel que fure o bloqueio ou a convocar um buzinão em frente às Sés de Porto, Braga e Lisboa.

Há no entanto quem ache que a Igreja faz bem em rever a sua política de preços. E que deveria ser cotada em bolsa. Ao que passam a cobrar, rapidamente entrariam no PSI 20 logo atrás da EDP, PT e banca.

Bem, se a pergunta tivesse sido feita antes do Euro, tenho a certeza que o sr. Scolari tinha o apoio incondicional do Maniche, que de certeza lhe arranjaria logo um bom enólogo e tudo.

Mas a pergunta vem um pouco cedo demais, porque se o Sr. Scolari quer apoio para tão nobre arte, deveria perguntar lá para meados de Dezembro, quando tiver o apoio de todos os adeptos do Chelsea.

Aliás, quando “Felipão” foi convidado para seleccionador inglês, os responsáveis da Selecção Inglesa tinham medo que Scolari não obtivesse um grande apoio por parte dos ingleses. Descobre-se agora que esse medo é infundado. Daqui a uns meses todos os ingleses vão adorar o Scolari… Todos menos os ingleses que gostam do Chelsea, claro.

Segundo o Presidente, e passo a citar, “isso era o que eu queria fazer, mas não me parecia bem convidar só o Moutinho. Até porque o meu neto que tem 12 anos, queria dar uns toques com os jogadores da selecção, e eu disse-lhe que se viesse só o Moutinho não era justo e ele que jogasse com meninos do tamanho dele. É que o meu neto está cá um calmeirão que nem lhe conto. É dos iogurtes…”

E pronto. Quando as coisas ficam explicadinhas é outra coisa.

As principais empresas petrolíferas que actuam em Portugal não procederam hoje a qualquer aumento, nem na gasolina, nem no gasóleo. A Galp, BP e Repsol praticam hoje o mesmo preço que praticavam ontem até à meia noite. Este é o 16º dia em que não se verifica qualquer aumento nos combustíveis este ano.

Fontes próximas da administração de uma destas empresas afirma mesmo que, e passo a citar, “se isto continua assim a não aumentar todos os dias, vamos ter de repensar toda a nossa política. A solução passa mesmo por possíveis despedimentos”.

Uma das implicações deste “não aumento”, é o possível congelamento dos ordenados dos administradores das petrolíferas que este ano não deve ultrapassar os 117%.

Nada mais errado. O Indiscreto sabe que a verdadeira razão de Sócrates foi a de que a sua viagem à Venezuela serviu para visitar poços de petróleo. Ora, fumar enquanto se espreita para dentro de buracos cheios de matéria combustível é péssima ideia. O nosso “Primeiro” ainda queimava as sobrancelhas… e é chato… depois fica aquele cheiro a porco…. queimado… sabem?

Eu deixo no entanto uma ideia diferente… para melhor. Comecem a pagar os 2€ por cada golo que o Benfica sofra. É que só esta semana que passou o Benfica sofreu dez golos. Era uma “azulinha” de 20€ só nesta semana. Parece que não… é dinheiro.

“-Oh pai, oh pai, em que ano estamos?
 -Ano setenta e oito antes de Cristo, filho.
 -E quem é esse?
 -É o Messias, e vai nascer daqui a setenta e oito anos.
 -E como é que sabes isso, pai?
 -Porque… ahmmm… portanto… é melhor perguntares à tua mãe, que eu agora vou caçar.”

Aliás, quando Cristo nasceu, muita gente ficou furiosa. A começar pelos Reis Magos, que fizeram uma viagem até Belém, não para O presentear, mas sim para Lhe pedir satisfações sobre as alterações no calendário.

“-O quê, Baltazar? Depois de tanto tempo vamos ter de voltar ao ano zero? Belchior, anda daí, vamos manifestar-nos a Belém. Quem é que esse Cristo pensa que é?”

“Todos os patinhos, sabem bem nadar… sabem bem nadar,
 Cabeça para baixo rabinho para o ar, cabeça para baixo e rabinho para o ar”

Que é isto? Que raio de ensinamento estamos nós a transmitir às nossas crianças? Rabinho para o ar?… Queres ver que foi o Bibi que escreveu isto?

Mas mesmo que consigamos abstrair-nos da sexualidade inerente à música, parece-me francamente errado que se diga que o pato sabe nadar porque tem a cabeça para baixo. Não se está mesmo a ver que o pobre pato se está a afogar? Alguém acuda…

Na conferência de imprensa, o presidente do Vitória de Guimarães, Emílio Macedo, queixou-se deste comportamento chegando mesmo a dizer que “o treinador do Nacional deve ser radiado do futebol”, e não “irradiado do futebol” como os jornais publicam hoje. Nas gravações ouve-se perfeitamente a palavra “radiado”.

O Indiscreto foi ao dicionário para tentar perceber o que pretende afinal Emílio Macedo. O que é afinal ser “radiado”?

Radiado - Disposto em forma de raios (não me parece que a intenção seja esta); Ornado de raios (parece-me mais possível mas ainda assim pouco provável); Antiga divisão do reino animal em que se classificavam os equinodermos e os celenterados.

Ahhh! Afinal o presidente do Guimarães só lhe chamou animal… Está explicado.

Depois do que aconteceu com a localização do novo aeroporto de Lisboa, quer-me parecer que a nova travessia está bem perto de ser precisamente Alverca-Alcochete. É que só faltou o sr. ministro dizer “em Alverca-Alcochete… Jamais”.

Eu punha o eng. Mário Lino num qualquer noticiário a dar-nos a previsão sobre o estado do tempo. É que o homem tem o dom de falhar em tudo o que diz. Ele diz que é aqui, vai parar ali, se prever que chove é provavel que apanhemos com um período de seca de pelo menos um mês. Ele com este azar ao jogo deve ter cá uma sorte ao amor…

Estará também já na calha o Rambo V, em que Rambo terá como missão quase impossível aquecer uma sopinha para curar uma terrível constipação que o apoquenta há quase uma semana. Neste novo Rambo V, o protagonista terá de se levantar sozinho do sofá, dobrar a mantinha que lhe aquece as pernas, calçar os chinelos, lembrar-se onde guardou o Tupperware com a sopa e por fim metê-la no microondas.

Este é um dos regressos mais esperados do ano, depois de no ano passado termos assistido ao regresso do Avô Cantigas. A não perder.

Viajar de avião ainda é algo que deixa algumas pessoas apreensivas, com um certo nervoso “miudinho”. A mim, o que realmente me assusta é o momento imediatamente após a aterragem.

O avião faz a descida após um vôo tranquilo, aproxima-se da pista, sentimos as rodas a tocar no asfalto, apercebemo-nos da forte travagem que a aeronave faz, e quando parece que já estamos em segurança… desata tudo a bater palmas.

Aplaudir para quê? Era suposto não correr tão bem? Seria normal esborrachar a cabeça no banco da frente, ou espatifarmo-nos contra qualquer coisa em metade das aterragens? Imagino as conversas cruzadas no meio dos aplausos… “Eh pá, este vôo correu mesmo bem. Até sobrevivemos e tudo.”

Outro facto relevante, é o encerramento compulsivo dos restaurantes do Parque das Nações junto ao Pavilhão de Portugal, local da cimeira, por “alegados” motivos de segurança.

Mas o Indiscreto tem outra explicação. Terá sido o presidente da Líbia a exigir o encerramento dos ditos restaurantes, ao mesmo tempo que na sua tenda monta algumas mesas e cadeiras de plástico, e serve cachorros, hamburgueres, bifanas, refrigerantes, cerveja, couratos, farturas, churros e pipocas. Agora, se os participantes da cimeira quiserem uma bifana e uma mini, quem fica a ganhar é o Kadhafi.

Por exemplo, encontram-se encerradas as pontes de Portimão, da Barra em Ílhavo, de Constância, a ponte sobre o Douro na Régua, a do rio Sorraia em Coruche, entre outras. Depois comecei a pensar numa solução alternativa à do encerramento das pontes. 

A solução passa por contratar dois nadadores salvadores por cada ponte, e obrigar os ocupantes dos veículos a usar bóias à volta da cintura. Assim, em caso de queda da ponte, quem cai ao rio fica a flutuar até que os nadadores salvadores tenham tempo para retirar toda a gente da água.

Mais uma vez, o Indiscreto cumpre a sua tarefa de serviço público. Qualquer dia começo a cobrar qualquer coisita por estas ideias, Sr. Eng. Mário Lino… Ai começo, começo. 

Mas este não é caso único. Temos ainda o caso de Pinóquio. Na sua história, Pinóquio é um boneco de madeira (pensa-se que talvez faia, ou na pior das hipóteses pinho) criado por Gepeto, um velho que não tinha filhos. Gepeto acaba por lhe ver concedido o desejo de ver Pinóquio ganhar vida, e depois de uma longa história que não interessa nada de momento, o boneco de madeira acaba mesmo por se transformar num miúdo de carne e osso. Aqui, a história acaba de forma abrupta (sim, Pacheco Pereira, também no Indiscreto há coisas abruptas), e não se volta a ouvir falar de Pinóquio.

Mas o Indiscreto encontrou-o. Envergonhado com o seu passado, mudou de identidade, de nome, de cidade. É neste momento um desenho animado de sucesso, vive na terra dos brinquedos e dá pelo nome de Noddy.

O Indiscreto, sempre atrás do porquê das coisas, aponta algumas causas prováveis para o rápido desaparecimento de tanta “erva”.

-Vacaria. Pode haver na zona de Alvalade uma vacaria biológica onde os animais não sejam alimentados com farinhas ou produtos alterados, mas sim com boa erva fresca. Os donos desta vacaria terão ligações secretas com os dirigentes do Sporting, o que lhes permite ter livre acesso ao relvado de Alvalade com os seus animais.

-McDonald’s. Já há algum tempo, a cadeia de restaurantes McDonald’s lançou novos produtos. Sopas. Entre estas sopas (uma diferente em cada dia) temos o tradicional Caldo Verde. Com a crise da agricultura tradicional, cada vez é mais difícil encontrar couve portuguesa. Cá vai portanto a receita de caldo verde dos restaurantes McDonald’s na área da Grande Lisboa: Água, batata, relva, azeite, sal e chouriço.

-Arrumadores. Rui Rio ganhou a Câmara Municipal do Porto com a promessa de erradicar de vez os arrumadores das ruas do Porto. E como pimenta no cú dos outros é refresco, erradicou-os metendo-os em carrinhas Ford Transit da câmara, e deixando-os em Lisboa na zona da segunda circular. Ora da segunda circular ao Alvalade XXI é um tirinho, e como ali na zona é fácil arranjar mortalhas, toca de enrolar como se não houvesse amanhã.

Fica aqui matéria que me parece suficiente para chegar ao apuramento das causas de tamanho prejuízo no novo Alvalade XXI. Agora passo a bola às autoridades, que o Indiscreto não pode fazer tudo.

E é no preciso momento em que José Sócrates e Durão Barroso (José Manuel para os amigos) se dirigem aos jornalistas, que Sócrates lança a Durão a frase do Tratado. Um bom e sonoro “Porreiro, pá!”.

“Porreiro, pá!”, sr. Engenheiro? Estou a ver que as aulas de Inglês Técnico sempre lhe serviram de alguma coisa…

A solução passou por enviar um membro da Selecção com Makukula às compras. Correram a “baixa” da capital Baku, e lá encontraram uma loja de artigos de desporto que se prontificou a resolver o problema de Makukula em troca de (imagine-se) uma foto de Cristiano Ronaldo. “Até se arranjam quatro”, foi a resposta de Makukula, e o dono da loja deu-lhe as ditas chuteiras.

Duas coisas me preocupam. Uma delas prende-se com o facto de Makukula andar com fotos do Cristiano Ronaldo em plena Baku. Parece-me abichanado. A outra preocupação, é que hoje tentei pagar o almoço, o taxi, um par de calças e um mil folhas com fotografias do Cristiano Ronaldo, e não pegou. Preferiram dinheiro. Só deve funcionar em Baku. 

É de mim, ou isto é o negócio do século para a Caixa? Com a pontaria que Nuno Gomes, Cardozo, Bergessio e companhia têm tido, só posso dizer que os actuais administradores da Caixa Geral de Depósitos são excelentes gestores.

Há cerca de um ano, num balcão do BES em Setúbal, Vitor Pereira, depois de ter visto um pedido de crédito recusado, fez o que qualquer português teria feito no seu lugar. Barricou-se no banco durante mais de treze horas, armado, sequestrou quatro pessoas, e ameaçou fazer explodir um pacote que se veio a descobrir serem embalagens de lasagna congelada.

Decorre precisamente esta semana o julgamento a este delinquente. E é precisamente no pormenor das embalagens de lasagna, que a acusação tem insistido. Todos sabem que no caso de um rebentamento de lasagna, as nódoas deixadas nas roupas são dificílimas de tirar. Já para não mencionar a enorme quantidade de mau colesterol presente neste tipo de comida.

O Ministério da Agricultura, através da Direcção-Geral de Veterinária, localizou na zona de Tomar uma exploração avícola de produção de patos atingida pelo vírus da gripe H5N2. Fontes do Ministério adiantam que a exploração foi sujeita a sequestro, e que os animais foram alvo de abate e destruição sob supervisão oficial.

A Johnson’s, fabricante do produto desinfectante WC Pato, que limpa higienicamente e perfuma, já veio desmentir a notícia de que este abate de animais em Tomar pode provocar uma ruptura de stock do seu produto. O responsável pelo Marketing da Johnson’s em Portugal alega que, e passo a citar “os nossos produtos são produzidos a partir de pato congelado, pelo que o nosso aprovisionamento de pato congelado sem osso nos garante que não haverá falha na produção”.

Ainda assim, o Indiscreto aconselha o uso de Harpic Gel, que desinfecta e garante um perfume agradável entre descargas. É que no que toca a pandemias, nunca se sabe…

Eu sei um bocadinho sobre o corpo humano. Percebo alguns pormenores como o espirro para desimpedir as vias nasais, o tremer de frio para que os músculos consigam gerar calor e a tosse para desobstruir a garganta.

O que eu não percebo, é o bocejo. Para que serve o bocejo? De repente, ficamos com uma vontade incontrolável de escancarar a boca ao ponto de quase se desencaixarem os maxilares.

E porquê?

Estou com sono… Bocejo. Passou o sono? Não. Estou numa repartição pública, aborrecido, à espera de ser atendido. Bocejo. Passou o aborrecimento? Não. Fui atendido mais depressa? Não. Estou a ver um jogo da Selecção Nacional. Bocejo. O Scolari é despedido? Não.

Então para que serve? Alguém me consegue explicar isto? Chamem-me o Professor Marcelo.

Não entendo a mensagem que os anúncios de cerveja tentam passar. Se repararem, os tipos que aparecem nos anúncios de cerveja parecem desempregados, despenteados, barbas por fazer, estão com ar de quem dormiu vestido, e raramente dizem coisa com coisa.

Eu começo a ponderar diminuir o meu consumo de cerveja drasticamente. Pronto, não chego a tanto. Mas mesmo assim… mudem lá os anúncios.

Que tipo de professores tive eu na minha infância? Esta semana, numa viagem de autocarro, dei por mim a recordar uma cantilena que nos meus tempos de miúdo servia de banda sonora a passeios escolares e excursões:

“Senhor Condutor, ponha o pé no acelerador, se bater não faz mal, vamos todos para o Hospital”.

Mas que raio de sádico, permite que dezenas de alunos seus tentem convencer desta forma um pobre condutor de autocarro? Ainda por cima, esses passeios escolares eram ao Alentejo, á Beira Interior, ao Alto Douro… Curiosamente, zonas do nosso país onde não há Hospitais.

Estou seriamente a ponderar processar o meu professor da primária. Como é que o sacana se chamava? Ah, esta memória…

A nove de Março do ano mil e quinhentos, Pedro Álvares Cabral mete-se na sua Nau para ir até à Índia com a mulher fazer umas compras. Na altura era extremamente complicado chegar a qualquer lado porque para além de não haver ainda códigos postais, não havia também mapas da Michelin ou GPS.

Alguns dias depois de zarpar, começa o pesadelo de Pedro. Sua mulher, Maria da Encarnação Cabral, não passa meia hora que não diga a frase: “Pedro, tu estás perdido… admite. Mais vale parar em qualquer lado e pedir indicações a alguém”.

Perto do final do mês, Pedro está com os nervos em franja. Para além de ter de ouvir Maria recordar-lhe repetidamente que ele está perdido, está claro na sua cabeça que realmente ele não faz a mais pálida ideia de onde está nesse momento, nem sequer para que lado fica a Índia. Mas como é óbvio, ele recusa-se a admitir tal facto. Continua a dizer a toda a tripulação que não estão perdidos: “É só um atalho. Não tarda estamos lá”.

Até que a vinte e dois de Abril, chega a terras de Vera Cruz, actualmente chamado Brasil. Vira-se para a mulher, quase não acreditando na sorte que tinha tido e exclama: “Surpresa… percebes agora o porquê de eu dizer que não estava perdido?”.

Ou seja, a teimosia de um homem incapaz de dar o braço a torcer, e de dar razão à mulher, acaba por fazer dele um dos maiores vultos da nossa História.

Parece que os adeptos do Benfica, ainda antes de começar o campeonato, já se preparam para o discurso do “p’ro ano é que vai ser”.

Simão Sabrosa acaba de se transferir para o Atlético de Madrid por um valor que ronda os vinte e cinco milhões de euros. O jogador assinou por cinco temporadas, e vai auferir um ordenado consideravelmente superior ao actual. Para o desfecho desta negociação, muito pesou a vontade de Simão. É que o equipamento do Atlético de Madrid, apesar de ser vermelho e branco como o do Benfica, é às riscas verticais. E todos sabem que riscas verticais fazem-nos parecer mais altos.

O novo equipamento alternativo do Benfica é cor de rosa.

A Adidas propôs este equipamento com o intuito de agradar aos gostos femininos do clube da Luz. Mas o Indiscreto sabe que esta novidade não fica por aqui. A Adidas está já a ultimar para os jogadores do Benfica, uma chuteira de salto alto, uma pochete em tons rosa-choque com um pacotinho de lenços de papel, um espelho, gloss e no caso do Nuno Gomes, uma bandulete. A L’Oréal garante o stock de lacas e espumas no balneário.

Por este andar, na próxima época o patrocinador principal do Benfica é o “Trifene 200″.

Joe Berardo lançou uma OPA ao Sport Lisboa e Benfica. Mas o que terá levado Berardo, homem que ficou contra a OPA da Sonae sobre a PT, e do BCP sobre o BPI, a lançar agora a sua própria OPA sobre o Benfica?!

O Indiscreto conseguiu apurar o que Berardo realmente pretende com esta OPA. Em primeiro lugar, mudar o nome do clube para Sport Lisboa e Berardo. Depois, sendo o maior coleccionador de arte do nosso país, e não tendo onde expor tamanho espólio, pretende acabar com as modalidades amadoras, e usar os pavilhões do estádio como galerias de arte. Por fim, adquirindo o Benfica, faz já um investimento seguro a longo prazo. Actualmente, de cada vez que vai assistir a um jogo do seu clube, tem de pagar bilhete, comprar cerveja e pão com chouriço.

Como dono do clube, parecendo que não, poupa uns bons vinte euros por jogo. É que para além de entrar de borla no Estádio da Luz, parece que no Camarote Presidencial os “morfes” são à pala.

-Vocês não vão acreditar no que me aconteceu. No outro dia, chego a casa, e tenho lá o conselho de ministros em reunião.

-Ministros??

-Ministros… Para cima de dez bandidos!

E agora vamos passar à tabela dos pecados mais vendidos em Portugal esta semana.

Em sétimo lugar, desce duas posições, está a Vaidade. Em sexto lugar, mantém a mesma posição da semana passada e é já disco de ouro, temos a Ganância. Em quinto lugar, também a descer na tabela, a Luxúria. Com dupla platina e subindo para a quarta posição encontra-se a Ira.

E vamos agora aos “três mais” desta semana em Portugal. Em terceiro, a Inveja. É já pecado de platina e entra directamente para o terceiro lugar da nossa tabela. Em segundo lugar, cai da liderança, encontra-se o pecado da Gula. Depois de oito semanas no primeiro lugar, a Gula a cair para a segunda posição. É tripla platina.

E já devem ter adivinhado que temos um novo líder da tabela do “top +” dos pecados em Portugal esta semana… O novo líder sobe uma posição, é já tripla platina, e é a sensação para este Verão. O novo líder da nossa contagem é a Preguiça.

Fiquem então com muita preguiça, voltamos para a semana para mais uma contagem deste “top +” dos pecados.

Há várias coisas que não compreendo. Uma delas é o prazo de validade.

Os alimentos trazem invariavelmente uma data a partir da qual se estragam ou perdem qualidade. Mas em alguns alimentos específicos como pão de forma, iogurtes, compotas ou sumos, essas datas são extremamente exactas. Não compreendo o porquê de nestes casos haver um dia, mês e ano a partir do qual o alimento se estraga automaticamente como que por magia. Nem um dia a mais, nem um dia a menos.

Como é que eles fazem essa previsão? Será que o futuro dos alimentos passa por algo do tipo “Missão Impossível”? “Este iogurte autodestruir-se-á em dois dias, doze horas e treze minutos”.

Ontem escrevi no Indiscreto a história da detenção de José Mourinho. Cabe-me hoje fazer o ponto da situação em jeito de boletim policial.

Primeiro vamos às correções.

Mourinho queixa-se de terem sido oito (!!!) os polícias e não dois, como tinha sido noticiado ontem pelo jornal britânico The Sun. Parece-me agora uma história mais credível, pois quem vê a foto do cão vê logo que é impossível prendê-lo apenas com dois agentes. Duas forças policiais inglesas procedem neste momento a buscas para encontrar o animal.

O cão, afinal, é uma cadela e tem quase três meses de idade. O seu nome é Gullit em homenagem ao ex-jogador holandês de futebol. O crime da Gullit foi o de alegadamente ter viajado para Portugal sem ter passaporte.

Matilde e os dois filhos tiveram de se barricar dentro de um dos quartos da moradia com a cadelita até chegar Mourinho. Mourinho, ao chegar e ao ser posto ao corrente da situação, telefonou para alguém, um segundo cúmplice, que rapidamente parou um carro nas traseiras da moradia, e deixando o motor a funcionar esperou pela fuga da Gullit. Ao ver a Gullit a fugir da mansão de Mourinho, este segundo cúmplice deixou-a entrar no carro, arrancando a alta velocidade para um local onde a Gullit se pudesse esconder em segurança.

Por fim, o departamento jurídico do Chelsea está a tomar providências para resolver este assunto.

Mourinho e o seu cúmplice incorrem numa pena máxima de doze meses, enquanto Gullit corre o risco de ser posta em quarentena por cerca de seis meses.

Relembro que o jornal The Sun disponibiliza uma morada de e-mail para receber toda e qualquer indicação sobre o paradeiro da Gullit. Só falta mesmo o The Sun oferecer uma recompensa…

José Mourinho foi preso ontem pela polícia britânica.

Tudo aconteceu quando Matilde, sua mulher, lhe ligou avisando-o que estavam dois agentes da polícia e um técnico veterinário em sua casa pra lhe prender o cão, um Yorkshire terrier com cerca de quilo e meio. Ao que parece, este animal é potencialmente perigoso, apesar de não se encontrar armado. Mourinho saiu a correr de uma gala de atribuição de prémios desportivos a caminho de casa, e ao chegar deparou-se com o dilema de entregar ou não o seu cão às autoridades. Foi então que Mourinho se tornou cúmplice de um foragido à polícia. Abriu a porta de sua casa e ordenou ao cão que fugisse. A polícia acabou por não alcançar o “bicho”, mas prendeu o treinador português por obstrução à polícia e cumplicidade na fuga de um fora da lei. O cão encontra-se a monte. 

Entretanto deixo um apelo. Se alguém tiver alguma pista ou informação que leve à detenção do cão de José Mourinho, por favor, contacte o jornal britânico The Sun para a morada de e-mail exclusive@the-sun.co.uk.

Mais informações sobre este tema em                                          http://www.thesun.co.uk/article/0,,2007220443,00.html.

Hoje é treze de Maio, dia de todas as peregrinações a Fátima. Milhares de peregrinos deslocam-se a pé até ao Santuário de Fátima para pagar promessas que fazem a Nossa Senhora de Fátima.

Há no entanto um detalhe que eu nunca vi debatido em qualquer meio de comunicação social ou fórum religioso. Uma promessa de uma caminhada até Fátima feita por alguém de Valença conta o mesmo que a promessa feita por um Leiriense? É que se por acaso conta o mesmo, parece-me injusto. Aliás, alguém que more a escassos metros do santuário, pode muito bem prometer que vai a pé até Fátima todos os dias. Afinal que é que lhe custa?

C. Francis Jenkins foi o primeiro a conseguir construir um Receptor de Radiovisão, o que nos nossos dias chamamos de televisor.

O que me intriga nesta história, é o porquê de alguém dedicar anos de estudo e trabalho a inventar um televisor, antes mesmo de alguém inventar uma estação de televisão que fosse. Como é que o sr. Jenkins soube que o seu televisor funcionava? É que mesmo que ele inventasse um plasma fantástico igualzinho aos dos dias de hoje, como não havia TV por cabo, antenas exteriores ou interiores, qualquer emissora de televisão, qualquer programa de televisão por pior que fosse… para que raio inventou ele o televisor?

Finalmente chega o bom tempo, o calor e infelizmente… os chinelos.

E digo infelizmente porque a maioria das pessoas que usa chinelos não levanta os pés a uma altura que seja suficiente para que estes não raspem no chão. É como se cada chinelo pesasse toneladas e a cada passo que dão o calcanhar insistisse em se arrastar.

Esse som característico produzido pela fricção do chinelo no chão é uma das maiores causas de stress que afecta a população portuguesa, e quase fazia mais uma vítima. As funcionárias de limpeza do Estádio da Luz usavam chinelos quando limparam o gabinete do Eusébio esta semana e o “pantera negra” quase tinha um AVC (Acidente Vascular Cerebral).

Stephen Cooper é um inglês que gosta de se vestir de mulher. Numa recente viagem à Ìndia, estava ele de “sari” (uma saia indiana) de brincos no nariz e orelhas, e usando o nome Pema, quando os locais começam a trata-lo por “Ma”, diminutivo de Bahuchar Mata, deusa protectora dos eunucos (estes não são os castrados??).

Pema passa agora os seus dias a abençoar os seus devotos nos templos da cidade de Becharaji. “As pessoas tocam-me nos pés, e eu toco-lhes na cabeça e sinto amor e alegria”. Stephen Cooper é agora considerado uma deusa na Ìndia.

José Castelo Branco já se mostrou indignado com tudo isto. “Olha lá, ó gorda! Quem descobriu o caminho marítimo para a Ìndia foi o tio Vasco da Gama, da família dos Gamas. Saia lá daí, nós chegamos primeiro. Se alguém merece ser deusa sou eu, que sou magnífica. Sua parva…”

Um indivíduo conhecido pelas siglas L.M.F. (não, não sou eu), foi ontem de manhã encontrado caído no chão num dos edifícios da Escola Profissional de Artes da Covilhã. Este L.M.F. tinha aproveitado o cair da noite para tentar um assalto às instalações da dita Escola, tentando a entrada no edifício a partir do telhado. O problema surge quando L.M.F calcula mal a altura do telhado, e cai de uma altura de quinze metros, o equivalente a um prédio de cinco andares.

Obviamente, L.M.F. foi encontrado na manhã seguinte, pelo pessoal de limpeza da Escola, gemendo numa poça de sangue, com um grave traumatismo craniano, e foi transportado de imediato para o serviço de neurocirurgia dos Hospitais da Universidade de Coimbra. É caso para dizer que nesse dia, o maior artista da escola foi mesmo L.M.F.!

A partir de agora a promoção da região de turismo do Algarve terá como tema principal a palavra “Allgarve”. As entidades responsáveis pretendem assim que se intua que o Algarve tem uma oferta global, que vai ao encontro de todo o tipo de turista oferecendo-lhe tudo num só lugar.

No entanto, o Indiscreto apurou que tudo não passou de um pequeno lapso. A história foi a seguinte:

-Chefe! Temos um problema. O Antunes enviou o desenho dos cartazes para a gráfica com um erro. Em vez de “Algarve”, os cartazes sairam com um “L” a mais… e saiu “Allgarve”.

-Porra! Esse antunes já me partiu um cinzeiro, entornou-me café em cima e agora isto? Não dá pra passar corrector nos cartazes?

-Não temos hipótese chefe. São muitos cartazes e são pra entregar amanhã.

-Não tem mal. Prepare os cartazes que eu vou ver se resolvo o assunto. - e pegando no telefone, liga ao cliente final - Estou? Eng. Sócrates? Nem imagina a ideia que eu tive…

No próximo sabado, vai realizar-se no estádio Alvalade XXI o encontro entre as selecções de Portugal e da Bélgica, a contar para o Campeonato Europeu de Futebol do próximo ano. A Federação Portuguesa de Futebol, decidiu oferecer bilhetes para este jogo a quinhentos sem-abrigo.

Algumas considerações acerca desta notícia…

A primeira, prende-se com o facto dos dirigentes do Sporting terem já encomendado um milhar de “pães d’avó”, duzentas e cinquenta latas de atum, quarenta frascos de maionese, trinta dúzias de ovos e quarenta grades de “minis”. Assim os sem-abrigo conseguem apoiar a nossa selecção sem desmaiarem antes do intervalo.

A segunda é que o Sporting acha que não consegue arejar o sector onde os sem-abrigo vão ficar, até ao próximo jogo do Sporting em casa. Por conseguinte, fez ja a encomenda de vinte caixas de “Brize - Toque e Fresh” para qualquer eventualidade.

Por último, se mais de metade dos arrumadores de Lisboa vai estar no sábado a ver o Portugal - Bélgica dentro do estádio, quem é que vai arrumar os carros cá fora nesse dia? Vai ser o caos…

Duas histórias sobre burros…

Burro no Canil… A Associação de Protecção e Apoio ao Animal Errante de Castelo Branco trata, alimenta e dá alojamento a cães e gatos que sejam abandonados pelos seus donos. Recentemente tiveram de acorrer a uma chamada para recolher um burro. Rapidamente fizeram pequenas obras no canil para poder dar condições dignas ao burro, que se encontra bem de saúde e feliz à espera de um novo dono que o adopte.

Burro no PP… Paulo Portas recandidatou-se à liderança do CDS-PP. Já há muito se adivinhava esta vontade de Paulo Portas em voltar a liderar o seu partido, substituindo Ribeiro e Castro.

No serviço de urgências do Hospital de Leiria, um idoso foi dado como morto no passado sábado. Um dos médicos transmite a triste notícia aos familiares, que de seguida tratam de todo o ritual fúnebre. No dia seguinte, e apenas a duas horas do funeral, desfaz-se o engano. Afinal o idoso estava vivo, e ainda internado no serviço de urgências. A família pôde assim cancelar o funeral.

Isto só pode mesmo acontecer em Portugal. Então depois de estar tudo organizado, da família já estar conformada, de terem gasto rios de dinheiro em flores, cancelam o funeral? Já que tudo estava organizado enterravam o idoso de qualquer forma. Assim quando morresse de vez, o trabalho já estava feito. Mas não… gostamos de deixar sempre tudo para a última!

Pinto da Costa, dando asas ao pensamento enquanto entrava no “Calor da Noite”…

“Aqui as vacas, não fazem um boi. Pastam, mastigam, engolem… pastam, mastigam e engolem…”

Há sensivelmente uma semana, os portugueses foram chamados a votos. Houve referendo acerca da Interrupção Voluntária da Gravidez. Os resultados não surpreenderam ninguém, e o aborto venceu.

Mas nada disto é novo. Nos Estados Unidos por exemplo, o aborto já vai no segundo mandato.

Há um tipo de gente que não olha a meios para destruir carreiras promissoras. Obviamente falo dos nutricionistas.

De há uns anos para cá, enchem os orgãos de comunicação social com propagandas “diet”, incentivando o público a emagrecer, a deixar de comer fritos e a começar a fazer uma alimentação à base de cozidos e grelhados.

E é precisamente no que toca a fritos que a coisa me irrita. Por causa disso, arruinaram a carreira do palhaço Croquete, da famosa dupla Croquete e Batatinha. O Batatinha ainda conseguiu uma carreira longa e ter um programa de televisão. O Croquete, foi completamente esquecido, posto na prateleira. Tudo porque para além de gorduroso, tem imenso colesterol. Acho injusto.

Mas o Indiscreto propõe uma solução: o relançamento da carreira do palhaço Croquete, com um nome do género “Saladinha de Agrião”, “Besugo Grelhado” ou mesmo “Sopinha de Feijão Verde”.

Israel. A meio da noite, alguém chama a polícia. Parece que apesar do adiantar da hora, numa das casas do bairro a festa é de arromba, e pelos vistos nem todos os vizinhos estão satisfeitos.

Um polícia chega, bate à porta, e antes de poder dizer uma palavra que fosse, é puxado por algumas mulheres histéricas para o meio da festa. Tratava-se de uma despedida de solteira, e as meninas confundiram o dito agente por um stripper masculino. A partir daí, o cenário complicou-se. Ao que parece, as meninas desatam a acariciar o polícia, a arrancar-lhe a roupa peça por peça, a beijá-lo como se não houvesse amanhã, e a meter-lhe notas na roupa interior que ainda lhe restava. Tudo isto se passa enquanto o agente da autoridade grita “Eu sou polícia, eu sou polícia”, mostrando a arma e o distintivo que comprovavam a profissão do dito senhor. 

Finalmente chegam outros polícias que conseguem finalmente comprovar a identidade do agente.

Tudo isto seria impossível em Portugal. Primeiro porque se o agente fosse português, não contrariava. Era capaz de estar até de manhã a entreter as meninas. Depois, porque o polícia português tem mais probabilidade de ser confundido com o Pai Natal do que com um stripper.  

Que raio de cabeça doente inventou um desporto como o Curling?

O Curling é um desporto colectivo, jogado em pistas de gelo, e que consiste em fazer deslizar grandes pedras polidas de um lado ao outro do campo, fazendo com que estas fiquem o mais proximo possivel de um alvo pintado no gelo. Para acelerar a velocidade da pedra, fazendo-a ir mais longe, dois jogadores com uma esfregona vão limpando o gelo durante todo o percurso como se não houvesse amanhã.

O engraçado no meio disto, é que imagino um jogador de Curling a sair de casa com a esfregona debaixo do braço, a caminho da pista de gelo, e a mãe do jogador gritar “Não sais de casa enquanto não limpares o teu quarto”, ao que o filho responde “Não me apetece, vou antes jogar Curling”.

http://www.worldcurling.org/

Isaac Newton, cientista Inglês que viveu entre 1643 e 1727, descobriu a Lei da Gravidade quando uma maçã lhe caiu na cabeça. Como é óbvio, antes desta “fabulosa” descoberta, os objectos pura e simplesmente não caíam. Imagino o mundo de então um pouco à imagem do Espaço, com objectos que flutuavam, que pairavam no ar, sem nunca cairem.

Hoje, o meu telefone móvel novinho em folha, escorregou-me da mão atingindo o chão com tamanha violência que se dividiu em três pedaços. Fiquei pálido, furioso, e pior fiquei quando reparei que o dito aparelho não mais ligou desde essa viagem à superfície da terra.

Agora pergunto: Será que o senhor Isaac não sabia estar quieto? Qual era o mal de viver num mundo em que nada se estatelava no chão? Porque é que este senhor não descobriu outra coisa qualquer? A sorte dele é já ter quinado, senão ainda havia de me pagar um novo telemóvel.

Carlos Sousa, o piloto português que achava que podia ficar no pódio do Lisboa-Dakar, perdeu na etapa de ontem o seu co-piloto no meio do deserto.

Tudo se passou quando o Volkswagen de Carlos Sousa atascou na areia no meio da etapa. Andreas Schulz, o co-piloto de Sousa, apressou-se a sair do carro, pegou na pá, escavou toda a areia que impedia o VW de avançar, e finalmente soltou o carro para que este pudesse continuar a prova. Carlos Sousa, que era o terceiro classificado no início do dia, lançou-se então como louco em direcção à meta. Só passado uns minutos se apercebeu que estava sozinho no carro. Decidiu então esperar por Schulz, que demorou quase uma hora a chegar até ao português… a pé! Com tudo isto, Carlos Sousa passou para a nona posição.

Quem não gostou desta peripécia foi a TMN. Está a decorrer um passatempo lançado por esta operadora de telemóveis, em que o “feliz” vencedor do dito passatempo tem o previlégio de ser co-piloto de Carlos Sousa por um dia.

Que prémio gostoso! Ainda bem que não concorri.

Não entendo o fascínio pelos aparelhos de GPS.

Não é que não considere jeitoso um aparelho que me dê indicações sobre a minha localização, e que com isso eu evite perder-me e assim chegue mais rápido ao meu destino. O que eu não entendo, é o porquê de o aparelho de GPS ter uma voz feminina: “A duzentos metros à direita” ou “vire à esquerda na próxima rotunda”.

Só falta o maldito GPS dizer: “Vai mais devagar. Porque é que estamos a ir tão rápido? Pára na próxima área de serviço, tenho de ir à casa de banho”.

Há demasiada informação no ar sobre o fim do relacionamento amoroso de Pinto da Costa, Jorge Nuno para os amigos, e Carolina Salgado, pêga para os amigos. Mas o Indiscreto não pode ficar calado acerca deste assunto, e desvenda aqui o porquê do fim deste relacionamento.

Como já é público, Jorge Nuno de vez em quando larga um “ar da sua graça”. Por outras palavras, descuida-se, e deixa uma bufa sair de dentro de si. A Carolina, com o seu instinto protector, logo se apressava a acender um cigarro para assim poder disfarçar o cheiro da dita bufa.

E é aqui que reside o porquê do fim desta história de amor. Foi por uma questão de saúde. A Carolina já estava a fumar mais de três maços de Marlboro por dia, e o catarro matinal já era incomodativo.

Há uma praga que assola as nossas cidades de há uns anos para cá. Estou a falar daqueles Pais Natal de encher, a fingir que trepam por uma corda, e que se penduram nas janelas ou varandas durante esta quadra natalícia.

Para quem não sabe, o Pai Natal não existe. Depois, se existisse, não custava um euro e meio, não se vendia nas lojas chinesas, e principalmente, não trepava às janelas pendurado numa corda. A tradição fala de um único Pai Natal que desce pela chaminé na noite de Natal, e não de um exército de bonecos de encher, de diferentes tamanhos, que polui o ambiente das nossas cidades durante semanas a fio.

No entanto, esta nova moda é boa para os amigos do alheio. Qualquer ladrão esperto veste-se de Pai Natal, arranja uma corda, trepa à casa do “cliente”, e sai de lá sem dar nas vistas. E tudo às claras. O dono da casa ainda se põe do lado de fora a comentar: “Eh pá, o sacana do boneco é mesmo real. Não é que parece mesmo estar a descer com um plasma? E ainda há pouco parecia estar a meter a Playstation no saco. Sacana do boneco, pá.”

Adrian Apgar é um americano de meia idade que não prima pela inteligência. Depois de fumar daquelas substâncias que fazem rir, foi encontrado completamente nu na boca de um crocodilo em pleno Lake Parker, na Florida. Foram precisos quatro polícias para o conseguir tirar de dentro da boca do crocodilo.

Já no Centro Médico de Lakeland, os médicos conseguiram salvar Apgar. Apesar das lesões graves numa perna, um braço partido, e outro parcialmente amputado, tudo leva a crer que o pior já passou, e até o braço já terá sido reimplantado. O crocodilo, de quase quatro metros de comprimento, foi já capturado.

O Indiscreto no entanto quis ouvir a vítima. Conseguimos uma declaração do crocodilo: “O indivíduo aproximou-se de mim todo ganzado, despiu-se, e quando eu tentei fugir, ele agarrou-me pelo rabo. Como eu não gosto de mariquices, tive de me defender. É que eu sou muito macho”.

Algo de muito estranho se passa no mundo infanto-juvenil, e não vejo um único orgão de comunicação social desmascarar esta situação. Falo obviamente da intervenção cirúrgica de alteração de sexo do Popas da Rua Sésamo, agora conhecido como Leopoldina do mundo encantado dos brinquedos do Continente.

Mas será que ninguém vê que se trata da mesma pessoa? Será que tem de ser sempre o Indiscreto a chamar a opinião pública à razão? Para os mais cépticos, cá vai:

Um orangotango fêmea protagonizou uma espectacular fuga de um jardim zoológico na República Checa.

Deixou o filhote para trás, saltou uma cerca eléctrica que rodeava a sua jaula, escapou dos diversos funcionários que a tentaram apanhar, pelo caminho assaltou uma loja de doces onde comeu diversos chocolates e gomas, barras de cereais, bebeu uma garrafa de detergente e outra de café. Finalmente, chegou ao local que pretendia. O Shopping Center da cidade.

Dana Holeckova, o director do zoológico, afirma que “ela deve ter calculado a fuga cuidadosamente e de forma premeditada”.

Aquilo que eu acho, é que a bicha começa a ver a mudança de estação, e não tem roupa pra vestir. Vai daí, como é fêmea, passa por tudo e por todos só para chegar à Mango, à Zara, à Salsa e à Massimo Dutti. Enfim, mulheres…

Os Estados Unidos são sem dúvida a grande super potência mundial da nossa era. Mas porquê eles, e não Portugal, Suiça, Nepal ou mesmo Perú? A resposta é simples… legislação adequada.

Nos Estados Unidos, as leis protegem os cidadãos. Para cada hipótese de conflito social, existe uma lei que o previne, mostrando a cada cidadão qual é o caminho certo para que se possa viver harmoniosamente em sociedade.

Em Atlanta, por exemplo, é ilegal prender uma girafa a um poste de iluminação pública ou a uma cabine telefónica. No Texas é crime “graffitar” uma vaca, a menos que esta nos pertença, assim como é ilegal mugir uma vaca que pertença a outra pessoa. No estado de Dakota do Norte, é proibido dormir de sapatos. Na Florida, é crime praticar sexo com um porco espinho. É proibido comer laranjas no banho na Califórnia. Na Florida, se um elefante for deixado na via pública, terá de pagar parquímetro como se de um outro veículo se tratasse. Em Indiana, é crime conduzir nas quatro horas seguintes a ingerir alho.

São leis como estas que fazem dos Estados Unidos a maior potência mundial dos nossos dias… líderes mundiais, ponham os olhos nisto.

Mantorras acusa os adeptos do Futebol Clube do Porto de terem proferido comentários racistas quando ele começou o aquecimento para entrar no jogo. Terão estes adeptos atirado moedas, e dito frases como “Vai pra tua terra”.

Qual é a novidade? Um tipo em pleno estádio do Dragão, com uma camisola do Benfica… ele queria rosas? O racismo não é por ele ser preto. É por ele ser benfiquista. Contra os pretos, os portistas não têm nada.

Bruno Nogueira foi convidado para fazer um anúncio televisivo a um Banco. Para isso deram-lhe um cenário deprimente, uma fatiota que “Deus nos acuda”, e pasme-se… uma galinha!

Mas parece que o pior ainda estava para vir. O Bruno ouviu mal o nome do cliente, e em vez de “Millennium” percebeu “Vaselina”. Senão reparem no fim do anúncio: “Parecendo que não… facilita!”

O Sport Lisboa e Benfica vai a votos. Para mim, a notícia do mês, prende-se com o facto de esta eleição usar tecnologia de ponta, sendo que as tradicionais mesas de voto foram substituidas por terminais informáticos, e o voto de cada benfiquista ser feito por via electrónica.

Esta eleição vai ser ainda como que um teste para futuras eleições políticas, servindo como ensaio geral para detecção de eventuais erros e posterior correcção dos mesmos. O pior é que para teste, este vai ser muito fraquinho. É que só há um candidato, e parece-me que deve ser fácil para qualquer informático de meia tigela saber quem ganha a eleição. Não querem testar essa marmelada numa eleição a sério?

Aqui há uns dias, em Setúbal, um indivíduo decidiu entrar no Banco Espírito Santo, fazer meia dúzia de reféns, e tentar assaltar cerca de cem mil euros. A Polícia acorreu prontamente ao local, fechou os acessos à avenida onde se situa o BES, e lá conseguiu resolver o problema a bem. Durante a madrugada, e explorando o cansaço do assaltante, entrou no banco e prendeu-o, sem que este tivesse hipótese de fuga ou de retaliação contra os reféns.

Um dos principais factores para que tudo tenha corrido bem, foi sem dúvida o perfil psicológico que o Indiscreto traçou, e enviou às autoridades policiais. Apenas dez minutos depois do início do assalto, já a nossa equipa de peritos tinha traçado o perfil do assaltante: Ele não tinha pais ricos, nem tinha ganho a lotaria…

Mais uma vez, o Indiscreto ao serviço da comunidade.

Um repórter prepara-se para entrevistar Luiz Felipe Scolari.

   -Sr. Scolari, após perder com a Polónia, pensa vir a mudar algo na Selecção?

   -Perder com a Polónia fui eu que inventei… O Madaíl pediu-me uma coisa nova e eu PAM! Levar dois da Polónia. E ele: Hey, c’um catano! 

Declarações de António Fiúza, Presidente do Gil Vicente:

     “O sr. Luis Baptista, que não sei quem seja, esteve a almoçar há uns meses atrás na Mealhada”

     “Há uma cabala e um conluio entre a Federação Portuguesa de Futebol e o Belenenses para prejudicar o Gil Vicente”

Primeiro gostava de dar os parabéns ao sr. Luis Baptista. Eu próprio já almocei na Mealhada e posso comprovar que este senhor, que ninguém sabe quem é, tem bom gosto.

Depois devo dizer que procurei na História de Portugal, e nunca, em tempo algum, se orquestrou uma cabala e um conluio contra uma mesma pessoa ou instituição ao mesmo tempo. Já houve conluios vários, e imensas cabalas. Mas só as mentes perversas da Federação Portuguesa de Futebol e do Belenenses ousariam usar ambas contra alguém. Será que a Lei Portuguesa é omissa quanto ao uso do conluio e da cabala numa mesma acção? Eu acho que os nossos legisladores não podem deixar que esta situação se repita.

Portugal já tem um furacão ameaçador, tal como os Estados Unidos. Até aqui, este era um assunto que envergonhava os portugueses, mas agora já podemos gritar bem alto: “Nós também já temos um furacão”.

Quer dizer, não foi bem um furacão. Parece que afinal o Gordon quando atingiu Portugal, era já considerado uma Tempestade Extra-Tropical.

Ainda por cima, a nova designação do Gordon não atemoriza ninguém. Tempestade Extra-Tropical?! Isto parece uma nova pizza da Pizza Hut: “Venha provar a nova pizza extra-tropical com tomate, queijo, camarão e extra-ananás”. Quer-me parecer que a malta que classifica e põe os nomes aos furacões trabalha na Pizza-Hut.

Em apenas três jornadas da Liga Portuguesa de Futebol, o F. C. Porto tem já três vitórias. O mais estranho é que em dois dos três jogos, a equipa da cidade invicta teve a ajuda dos defesas contrários, que fizeram o favor de marcar golos na própria baliza.

Augusto Inácio, treinador do Beira Mar, equipa que vai disputar o jogo da quarta jornada com o F. C. Porto, já tem a táctica definida para o Estádio do Dragão. Vai jogar sem defesas. Ele vai alinhar com o guarda redes, nove médios que não podem nunca vir até perto da própria baliza, e o Jardel á frente. Assim, ele tem a certeza de não sofrer auto-golos, e com um pouco de sorte, o Jardel ainda se lembra de marcar um golito.

Isto é que é um treinador de visão.

-Sabes onde é que há capitães de equipa expulsos, mesmo expulsos, mas mesmo, mesmo expulsos? Sabes? Em que tu olhas para eles e dizes: “Eh lá, estes capitães de equipa estão mesmo expulsos”. Mas expulsos, mesmo expulsos, daqueles que queres que joguem o jogo todo, mas não conseguem de tão expulsos que são? Sabes?

(Publicidade aos capitães de equipa do S.L. Benfica, que conseguiram ser ambos expulsos no jogo contra o Boavista F.C.)

Hoje foi batido o “record” de transferência mais cara de sempre entre pastelarias portuguesas.

Luis Antunes, pasteleiro da “Princesinha de Loulé”, foi contratado esta noite pela “Pastelaria Girassol” numa reunião que durou pouco mais de duas horas e meia, e que decorreu no Hotel Altis em Lisboa. O passe de Luis Antunes foi vendido por pouco mais de setecentos e vinte euros, ficando o jogador com um ordenado de quase seis mil euros anuais. Nesta contratação milionária, ficou ainda acordada a cedência por empréstimo de um empregado de mesa e de um padeiro pela “Pastelaria Girassol” nos próximos seis meses. Luis Antunes assinou contrato por três anos, com mais um de opção.

À saída do Hotel Altis a dona da “Pastelaria Girassol”, Dona Clotilde, leu um breve comunicado que explicava que com Luis Antunes o seu estabelecimento pode tornar-se um dos melhores da Europa.

O empresário de Luis Antunes reforçou a qualidade do seu pasteleiro: “O Luis tem vindo a trabalhar muito bem nestes últimos anos, e era inevitável que fosse cobiçado pelas melhores pastelarias do país. Estou muito contente por ele.”

À hora de fecho deste artigo, não nos tinha ainda sido possível falar com Luis Antunes que partiu já para o Porto onde fará testes médicos.

Plutão foi despromovido e já não é um planeta.

O Belenenses afirmou esta noite que pretende assumir a vaga de planeta deixada pelo despromovido Plutão, pelo que fará entrar na Liga o respectivo pedido ainda esta semana. Parece no entanto que Plutão não aceita a despromoção. O presidente de Plutão alega que o lugar de planeta é seu por direito, e que será injusto se o Belenenses ganhar esse estatuto na “secretaria”. 

Em entrevista ao “Indiscreto”, o presidente de Plutão afirma: “É vergonhoso que depois de tantos anos, venha um clube de Lisboa tirar-nos o lugar de planeta que ganhamos no espaço, numa manobra suja de secretaria. Isto não dignifica o nosso sistema solar. Depois surpreendem-se por cada vez haver menos adeptos no espaço.”

Todos os noticiários dos últimos dias têm falado do Ernesto: “O Ernesto passou pela República Dominicana, Cuba, e dirige-se agora para Miami”.

Mas quem é o Ernesto? Só eu conheço uma dúzia de pessoas que está em Cuba ou na República Dominicana. Os Guedes, a Tita e o Zé, o Edmundo e os Lemos. Agora o Ernesto… não conheço. Como é que um desconhecido chamado Ernesto aparece em todos os noticiários só porque anda de férias nas Caraíbas? Não consigo entender…

Gostava de deixar aqui o meu protesto.

Há uma série televisiva portuguesa, com actores portugueses, guião português, e até uma polícia bem portuguesa, a Polícia Judiciária. Falo obviamente do “Inspector Max”. Se tudo é português, porque há-de a raça do cão ser “pastor alemão”?

Não havia um “cão d’àgua português”, um “pincha”, um “salsicha”, ou até mesmo um “rafeiro” que fizesse o papel? Tinha de vir o senhor “pastor alemão”?

Numa notícia RTP, segundo alguns agricultores do Reino Unido (talvez não sejam alguns e seja só mesmo um, no máximo dois), as vacas têm um mugir diferente de região para região. No fundo, o que estes “visionários” dizem, é que as vacas têm sotaque.

No nosso país, há já um estudo sobre o assunto. O Indiscreto foi entrevistar algumas vacas e já conseguimos detectar os sotaques de alguns animais. O portuense “Muuuu’carago”, o “Muuuuu’je” de Viseu, o lisboeta “Muuuuu’tá a ver?” e o “Muuuuu’zzzZzzZZzz” alentejano.

Houve no entanto uma vaca que não conseguimos entender, pela complexidade do seu sotaque. A açoreana. Vamos precisar de tradutor Açoreano/Português.

Fui passar uns dias a Setúbal.

Durante a minha estadia, o Presidente da Câmara de Setúbal demitiu-se; o Vitória de Setúbal “levou” três do Futebol Clube do Porto, perdendo assim a supertaça; nasceu um golfinho no estuário do Sado, e puseram-lhe o nome de “Tongas”; e esgotou o “Chocapic” no pequeno-almoço do hotel.

Ainda não está provado que qualquer um destes incidentes tenha sido provocado por mim, mas assim como assim, durante uns tempos não saio de casa.

Vivem-se momentos tumultuosos no campeão nacional. O treinador do Futebol Clube do Porto apresentou ontem a sua demissão, deixando a equipa portista sem rumo.

Mas como uma desgraça nunca vem só, parece que com a saída do treinador, Pinto da Costa voltou a integrar o ponta de lança Hélder Postiga no plantel. Para a desgraça ser total, só faltava contratar o Moretto.

Parece que a invenção dos gelados, remonta a milénios atrás, e terão sido os chineses os autores de tal feito. Mas esta informação não me interessa. O que me interessava era saber quem foi o idiota que se lembrou de os vender espetados num pau.

Servir o gelado num copinho parece-me bem. Num cone de bolacha, cumpre-se a função do copo, e ainda se pode comer o cone. Mas espetar um pau no gelado, e vendê-lo num dia de calor a uma criança… parece-me mais uma forma de aumentar os lucros das lavandarias.

Façam como eu, insurjam-se contra o pau.  

Finalmente, o assunto por que muitos dos leitores do Indiscreto esperavam há meses. Ou então não.

No entanto, gostava de deixar no ar uma pergunta. Já viram concerteza o anúncio do Imodium Rapid. Conforme diz o anúncio “Oh não… diarreia não. A diarreia aparece sempre nas piores alturas”! Pois é aqui que o caldo fica entornado. Gostava de saber por parte da malta do Imodium Rapid, quais são as boas alturas para se ter diarreia. Eu deveria acordar uma manhã, e dizer todo feliz: “Ah, que belo dia. Já me borrava todo”?

Nunca entendi a real motivação de se querer ser forcado. Nunca nenhum puto que conheço, quando lhe perguntam o que quer ser quando for grande, responde que quer ser forcado. Bombeiro, astronauta, jogador de futebol, sim… mas forcado nunca aconteceu. Mas o que é certo é que os há.

E o que é no fundo um forcado? É um indivíduo com uma roupa apaneleirada, que entra numa arena fechada com outros forcados, no intuito de apanhar uma boleia na focinheira de um touro de quinhentos quilos que acabou de ser espetado com meia dúzia de ferros por um tipo a cavalo e que por isso mesmo está fulo. No fundo, ser forcado é como ser atropelado por um Smart. Só que com cornos.

O Ser Humano tem um espírito claramente inventivo, de constante busca por algo mais. Tem também uma vaidade inata que não deixa que uma boa invenção seja atribuida ao acaso. Quem inventa faz tudo por tudo para que o mundo saiba quem foi o inventor.

Mas há excepções. Uma delas é a invenção do supositório. Parece-me nítido que o inventor de coisa tão odiosa para a grande maioria das pessoas, não queira ver o seu nome publicitado como “inventor do supositório”. Até porque deve ter sido sem querer. Quando num grupo de amigos alguém perguntava como se tomavam os comprimidos que o médico lhe acabara de receitar, uma das pessoas respondeu que o fazia com bastante água. Outro dos presentes terá dito “Eu meto-os no …”!

Eu tenho uma particularidade. Sou tremendamente azarado, e tudo me acontece.

Pelo que sei, é normal no verão aparecerem uns pequenos bichitos a esvoaçar pela casa. Moscas que se lembram de lançar um sonoro “bzzzzz” ás primeiras horas da manhã, pequenas melgas que adoram fazer vôos radicais junto aos nossos ouvidos, roupa do vizinho de cima que se portou mal com a mulher. Mas a mim, não é só este o portfólio de objectos voadores identificados que me calha em sorte. Ontem á noite, estava eu a ver televisão, e deparo com um morcego a fazer uma demonstração de perícia de vôo na minha sala.

Tento apanhá-lo com uma toalha para não o magoar, mas em vão. Cerca de meia hora depois, e após o animalzito provar que deve ser familiar do Ronaldinho Gaúcho, não só pela fisionomia facial, mas também porque me fintou vezes sem conta, tentei uma abordagem diferente. Uma enorme caixa de papelão. Mas o sacana do morcego tinha mais fintas ainda para me mostrar. Já tinham passado duas horas, e não via forma de apanhar o morcego, nem mesmo com um taco de basebol que tenho guardado para estas ocasiões.

Foi então que veio ao de cima a inteligência do ser humano. Consegui prendê-lo na sala, cortando-lhe todas as saídas possíveis, abri a janela o máximo que consegui, fiz “zapping” na televisão até conseguir um canal de televendas e esperei. O Ronaldinho, quer dizer, o morcego não estava á espera de uma jogada tão perigosa da minha parte e não tem mais, agiu como qualquer ser humano age quando obrigado a ver esses canais. Saltou pela janela.

Ainda por cima o bicho era mal educado. Ainda nem se deu ao trabalho de telefonar ou escrever… É que uma pessoa fica preocupada.

Já vos deve ter acontecido chegar a um café, o empregado de mesa aproxima-se, vocês pedem calmamente uma meia de leite e uma torrada, ele vira-se para o balcão e grita a plenos pulmões: “QUERO UMA MEIA DE LEITE E UMA TORRADA”! Nesses momentos, só penso que ainda bem que esta não é uma prática comum em farmácias, por exemplo. Não deve ser agradável ouvir “UMA CAIXA DE PURSENIDE E TRÊS CLISTERES” aos berros com toda a gente automaticamente a pôr os olhos em nós.

E se um dia, o empregado de mesa estiver afónico? Será algo como “faça-me um favor, grite bem alto o que quer tomar para que o ouçam no balcão que eu tou sem voz”?

Parece-me óbvio que o homem em milhões de anos conseguiu uma evolução espectacular em quase todos os aspectos. No entanto há um aspecto em que o homem não só não consegue evoluir, como ainda por cima já desistiu de o fazer. Falo como já devem ter adivinhado, de técnicas de engate. O homem usa frequentemente estratagemas como flores, jantares, cinema, prendas, frases feitas tipo “abençoada mãe que deu à luz uma coisa tão linda”, e claro que a taxa de sucesso é baixíssima.

O Indiscreto cumpriu a sua função de serviço público, e após um estudo exaustivo chegou aquela que é certamente a frase de engate com maior probabilidade de sucesso junto das mulheres. A frase é “Vamos às compras?”

Há em tudo na vida um processo de evolução natural, gradual e que tem como horizonte a perfeição. No universo das casas de banho, passa-se precisamente o mesmo. Desde a água canalizada, ao autoclismo, o rolo de papel higiénico ou mesmo o piaçá, tudo parece ter contribuido para que a casa de banho moderna seja um local agradável. Então pergunto-me: Porquê o bidé? Qual pode ser o contributo do bidé para a modernização da casa de banho?

Eu acho que não é nenhum. O bidé é cada vez mais uma mera peça decorativa. Aos senhores que inventaram o bidé, eu deixo duas dicas. E se em vez do sacana do bidé, houvesse apoios para copos, e encostos de cabeça? Aí sim, acho que se queimavam etapas na evolução da casa de banho.

Declaração de Ricardo, guarda-redes da Selecção Portuguesa, no final do jogo Portugal-Inglaterra que teve como resultado final três a um, após desempate por grandes penalidades:

“Felizmente apanhei três vezes”!

Não é só o “Indiscreto” que comemora centenário. O Sporting Clube de Portugal, festejou ontem o seu centésimo aniversário. No seu novíssimo estádio José Alvalade, cerca de três mil pessoas comemoraram esta importante data com um jantar á luz de velas… no relvado.

Deixo aqui um conselho a esta malta a que gosto de chamar “lagartagem”. Quando se diz que uma equipa para ganhar tem de comer a relva, é calão. É uma forma de dizer… é brincadeirinha. Não era preciso comer literalmente a relva.

Quando ouvi pela primeira vez que a Selecção Portuguesa treinava na localidade alemã de “Paderborn” durante o Mundial de Futebol, percebi erradamente que treinava a ouvir “Padre Borga”.

Fiquei um pouco apreensivo. Não imaginei Deco, Figo e Ronaldo a treinar ao som de “Põe a mão, na mão do meu Senhor…”. Felizmente fui eu que percebi mal, e a nossa Selecção não tem de sofrer nos treinos… Graças a Deus.

Olá.

Comecei o “Indiscreto” em Janeiro com um “Olá”, e chegou a hora de repetir esse mesmo “Olá”. Tudo porque este é o centésimo artigo do “Indiscreto”.

Quando comecei, não imaginei que fosse conseguir escrever cem artigos em pouco mais de seis meses. Principalmente porque tinha a presunção de fazer do “Indiscreto” um blog humorístico com alguma piada, o que não é fácil. Não sei se o consegui. No entanto posso garantir-vos que me diverti imenso a escrevê-lo. Espero que se tenham divertido também a lê-lo.

Já aqui partilhei convosco a minha opinião sobre temas como os Reis Magos, golfinhos, Super-Heróis, bilhas, alpinismo, enguias, iogurte, gripe das aves, penicilina, mangueira, cotão, sabonete, pipocas, frize, kiwis e até do Noddy. Queria lançar-vos um desafio. Gostava que deixassem o vosso comentário dizendo qual é na vossa opinião o melhor artigo, e o melhor comentário.

E gostava muito, mas mesmo muito, de poder contar com todos vocês como leitores do “Indiscreto” por muitos e bons anos. A todos…

Obrigado

O impensável aconteceu no Mundial de Futebol. No jogo entre a Coreia do Sul e o Togo, os jogadores entram em campo, lado a lado, alinham-se todos no centro do terreno para a fotografia, ouve-se o hino da Coreia do Sul, e depois o da Coreia do Sul. Não, não estou com sono nem sequer com um pifo. Não foi gralha, ouviu-se realmente o hino da Coreia do Sul quando se devia ter ouvido o do Togo.

O “Indiscreto” no entanto foi mais longe, e conseguiu contratar um perito em leitura de lábios. A dada altura, um coreano diz para um colega de equipa: “Olha… o hino dos gajos parece o nosso”. Ao mesmo tempo, um dos jogadores da selecção do Togo comenta: “Eu nem sábia qui nóis tinha um hinu, manu”. Resposta de outro: “E nem eu. E já agora, quais é as nossa bandeira?”

Fiquei pasmo. Fui ao Jumbo comprar algumas coisas que precisava em casa, e quando chegou a parte de escolher o papel higiénico, fiquei abismado. Há de tudo. Húmido, seco, folha simples, dupla, tripla, branco, preto, amarelo, rosado, azul, verde e até reciclado. Mas o que mais me pasmou foram os desenhos. Folhas de plantas, flores, ursos, cães, e o meu preferido… fantasmas. Acabei por comprar papel branco com fantasmas.

Mas voltando atrás, e pegando no assunto da folha dupla ou tripla, acho que estamos a ser claramente enganados pela indústria do papel. Esta gente sabe perfeitamente que cada um de nós tira exactamente a mesma quantidade de papel independentemente do número de folhas. Ou seja, um papel de folha tripla é mais caro. Mas tiramos a mesma quantidade. Se tirarmos quatro folhas duplas num total de oito pedaços de papel, ou quatro folhas triplas num total de doze, a nossa confiança em que não vamos sujar a mão e ainda assim vamos conseguir limpar toda a área é exactamente a mesma. O que nos interessa é ter a noção de que tiramos o comprimento de folhas necessário e a que estamos habituados. Portanto, senhores do papel, deixem-se de enganar as pessoas, e vendam só folha dupla.

Fui passear de carro, e depois do fim de semana rodoviário, reparei que tenho o carro cheio de tudo quanto é espécie de insecto. O mais comum que tenho espalmado contra toda a frente do carro são mosquitos. Mas que raio de ideia leva um mosquito a pairar numa auto-estrada em frente a um objecto enorme que se aproxima dele a uma velocidade louca?

Para mim, há dois tipos de mosquito. O primeiro é o amante de automóveis, que não consegue evitar estar numa auto-estrada para poder vê-los mais de perto. Juntam-se em grupos e há sempre aqueles que acabam por se aproximar demais das máquinas: “Ora deixa ver aquele BMW mais de perto… PLAFT”! Depois há o segundo tipo de mosquito, o orgulhoso. Ocasionalmente encontra-se numa auto-estrada, a companheira mosquita diz-lhe “Querido, afasta-te que vem aí um carro”, e ele responde: “Ai sim? Então que se desvie… eu estava aqui primeiro.” De qualquer das formas, o resultado é o mesmo… uma lavagem automática. 

Começou hoje mais um Campeonato do Mundo de Futebol. O jogo inicial está a decorrer neste preciso momento, e opõe a equipa anfitriã a uma conhecida marca de bolachas, a selecção da Tosta Rica. Brincadeira… é Costa Rica.

O que me intriga é que os responsáveis pela organização do evento referiram em mais de uma ocasião que iriam inspirar-se no Campeonato da Europa que se realizou em Portugal há dois anos atrás. Alemães a inspirar-se em Portugueses na organização de um evento?! Cá pra mim os Alemães andam a beber cervejinha como se não houvesse amanhã.

Timor Leste já mostrou ao longo de décadas que é um país amigo de Portugal. Inclusivamente, acabou por aceitar parte do excedente que temos em professores de Português e aceitaram também importar cerca de cento e vinte militares da GNR que pelos vistos não estava cá a fazer nada. 

Eu atiro uma sugestão para cima da mesa. Porque não usamos Timor Leste para ficar com tudo aquilo que nós não queremos, coisas que os Portugueses já não aguentam ouvir falar? Portugal podia enviar o José Castelo Branco, os D’ZRT, as novelas da TVI, a Lili Caneças, o guarda redes Ricardo, o Cláudio Ramos, o Scolari, a onda de calor, os incêndios, os preços do combustível… Pronto, parece que exagerei. A Lili pode ficar. Afinal não queremos que a Corporación Dermoestética perca a sua melhor cliente e abra falência.

Um dia normal no Parlamento da República:

“Eu devo mesmo ser muito estúpido!”

“Olha ali o senhor dos croquetes…”

“MAS QUEM… É QUE PÔS ISTO… AO CONTRÁRIO?… QUEM?!…”

Infelizmente, Timor Leste está a passar pela maior crise desde a sua independência. Para além de estar quase ingovernável, o país tem novamente problemas de violência, com as forças armadas e a polícia nacional divididas, com saques e destruição em edifícios maioritariamente públicos, e tem novamente milhares de refugiados que, em busca de segurança, fogem das suas habitações para campos de refugiados sem o mínimo de condições para a sobrevivência de um ser humano. Precisam, neste difícil momento, de ajuda internacional.

E que faz Portugal? Envia cento e vinte militares da GNR. Eu acho que os timorenses já tinham problemas que cheguem.

Hoje fui jantar a um restaurante mexicano. Adorei o ambiente. A decoração mexicana do espaço, os trajes mexicanos dos empregados de mesa, a comida mexicana, margueritas mexicanas e música brasileira. Gostei mesmo.

Na próxima semana vou a um restaurante chinês… anda-me a apetecer ouvir música cubana.

Segundo comunicado oficial do Instituto Português de Meteorologia, não foi lançado um alerta de altas temperaturas nos últimos dias, visto que não estamos perante uma onda de calor em Portugal.

Segundo o mesmo comunicado, as temperaturas para amanhã serão de trinta e um graus no Porto, trinta e três em Lisboa e trinta e seis em Santarém.

Neste fim de semana, uma praga de mosquitos invadiu a costa da Grande Lisboa. A Direcção Geral de Saúde no entanto desconfia que os insectos que estragaram o dia de praia a milhares de lisboetas, não terão sido na realidade mosquitos, estando ainda a analisar os ditos animais para assim os identificar.

O “Indiscreto” não tem os meios técnicos para resolver este problema, no entanto, está em condições de dar um palpite. Para nós, o animal só pode ser o hipopótamo. Reparem que só apareceram nas praias. Como se sabe, o hipopótamo é altamente dependente do meio aquático. E hoje em dia, é facil encontrar excelentes disfarces. Está por nós solucionado o caso. “Hipopótamos de tróia”… Mosquito por fora, hipopótamo por dentro.

Acácio é um jovem com um grave problema. Ele sofre de esquizofrenia, e recentemente, uma das suas personalidades, o Joaquim, apaixonou-se. O amor vence tudo, derruba barreiras, é mais poderoso que a própria morte. Mas não pode ajudar o Joaquim. O alvo da sua paixão é Teresa, uma jovem que também é uma das personaliddades múltiplas de Acácio. Quando Acácio se transforma em Joaquim, sofre com a solidão, escrevendo belas cartas de amor à sua amada, Teresa. Mas para Teresa, também não é facil. Para além de também ela nunca conseguir estar com o eleito do seu coração, ela vê a sua idade chegar ao ponto crítico da maternidade, sem que consiga responder afirmativamente ao seu relógio biológico. Resta-lhe ler e reler as cartas do seu amado, e responder-lhe com belos postais perfumados.

Se algum conselheiro sentimental estiver a ler esta triste história de amor, e puder ajudar Joaquim e Teresa, o jovem Acácio agradece.

Há coisas no Universo, que o Homem nunca poderá decifrar. Quem somos? De onde viemos? Para onde vamos? Quem foi o primeiro Ser Humano a comer um kiwi? 

Algum homem ou mulher, em tempos idos, se lembrou de olhar para um arbusto, e depois de ver um objecto oval, ligeiramente achatado, peludo, castanho, e tremendamente parecido com um bichinho peludo sem patas nem cabeça, decidiu prová-lo. O que leva um indivíduo a cometer a proeza de pela primeira vez na história comer um kiwi? É que o kiwi nem sequer é muito apelativo como fruto. Quando está maduro fica verde. Por fora tem pêlo. É mole. Parece-me que esse pioneiro do kiwi, deve ter sido alguém muito corajoso. Quando todos comiam laranja, maçã, banana, ele foi arrojado. Ele inovou. Este tipo foi o Cristovão Colombo da fruta. Aqui lhe deixo a minha homenagem.

Insurjo-me contra o facto de não ter sido dado o merecido destaque à apresentação dos jogadores que vão representar a selecção de Angola no Mundial da Alemanha. O “Indiscreto” apresenta portanto os eleitos escolhidos para representar Angola.

Guarda-redes: João Ricardo, Lamá e Mário

Defesas: Locó, Delgado, Airosa, Jamba, Lebo Lebo, Rui Marques, Marco Abreu, Kali

Médios: Mendonça, Figueiredo, Edson Nobre, Miloy, Zé Kalanga, André Makanga

Avançados: Akwá, Flávio Amado, Mantorras, Love Kabungula, Titi Buengo, Mateus.

São estes os vinte e três heróis angolanos.

Segundo o Destak de ontem, atitudes de risco sobem em filhos de fumadores. Segundo este jornal diário, os “pais que fumam duplicam a possibilidade de os seus filhos roubarem, meterem-se em brigas, iniciarem a sua vida sexual cedo e de consumirem drogas”.

Devo portanto alertar os pais que não queiram os seus filhos nos antros do escutismo, em coros gregorianos, em clubes de canasta ou ponto de cruz, que comprem já quantidades massivas de tabaco. Não deixem que os seus filhos se transformem em “cocós”. Façam algo pelo futuro deles… fumem!

Vou fazer aqui uma acusação grave. A malta das batatas fritas anda a enganar os consumidores. É verdade… estamos todos a ser enganados. No início havia batata frita lisa. Depois lembraram-se de inovar, e passaram a fazer batata frita ondulada. Mas ondulada para quê? Por causa da chuva, como os telhados? Não, claro que não. A razão é que podiam agora vender a batata frita mais cara. Afinal, era ondulada, mais dificil de cortar.

Recentemente, a Matutano lança as Lays. Ou muito me engano ou as Lays são batatas fritas lisas. Pasmem, consumidores de batata frita. A Matutano lança agora uma batata frita lisa, e quer vender esta mesma batata ao preço da ondulada. Não acham um ultraje?

Hoje ouvi uma expressão castiça.Um tipo que almoçava na mesa ao lado da minha, conversava com um amigo. A dada altura, queixa-se de uma colega de trabalho: “Se ela me fizesse uma coisa dessas, eu ficava furioso. Era como quem me cuspia na sopa!”

O giro de tudo isto, é que ele não estava a comer sopa, mas sim rojões à moda do Minho. E verdade seja dita, a expressão não soaria tão bem se fosse “cuspia-me no rojão”, “cuspia-me na salada” ou ainda “cuspia-me na sobremesa”. Deve ser por causa da sopa ser algo liquido. O cuspe ficaria como que dissolvido no alimento. Só pode ser isso…

O Tribunal de Ovar, está a proceder ao julgamento de um caso que remonta a Janeiro do ano passado. Um indivíduo, não conformado com o facto da companheira o ter abandonado com a filha de ambos, tenta reatar a relação numa bomba de gasolina em Válega. Como não é bem sucedido, rega a ex-companheira com gasolina, pegando-lhe fogo de seguida perante duas testemunhas que nem queriam acreditar no que se passava em frente aos seus olhos. A jovem foi salva pelas mesmas testemunhas que prontamente abafaram o fogo que a envolvia com mantas e casacos.

O engraçado desta história prende-se com a defesa do indivíduo em tribunal. Ele tem a distinta lata de alegar que regou a ex-namorada com gasolina apenas para a assustar. Depois acendeu um isqueiro, e ateou fogo a ele mesmo. Entretanto, enquanto sacudia o braço para apagar o fogo, este saltou, incendiando a rapariga, e quase toda a bomba de gasolina. Ou seja, na cabeça dele, tudo isto não passou de um acidente lamentável. Acho que este tipo tem tudo para se safar da prisão. Nunca mais põe é os pés fora do hospício.

O Benfica tem uma vaca. É verdade, o F. C. Porto pode ter ganho o Campeonato Nacional, e estar na final da Taça de Portugal, mas quem tem uma vaca é o Benfica. É vermelha e amarela, foi pintada pelos jogadores e equipa técnica do clube da Luz para a “Cow Parade”, e chama-se Gloriosa.

Pois bem, e o “Indiscreto” descobriu que a Gloriosa faz parte de um plano do Presidente do Benfica, Luis Filipe Vieira, para vencer uma Liga dos Campeões. Como? Simples. O chefe do departamento de futebol do Benfica é José Veiga. Ou seja, Luis Filipe Vieira já tem um burro, uma vaca, e em Dezembro basta-lhe arranjar uma Virgem-Maria para completar o presépio e rezar para que Cristo volte à terra e que consiga o milagre da Liga dos Campeões. O homem pensa em tudo.

Como é que de repente, cinema e pipocas passaram a ser sinónimos? Quando vou ao cinema, nunca compro pipocas, e sinto-me observado pelas pessoas que me acham uma espécie de estrangeiro, que não sabe que para entrar naquela sala existe uma regra… levar um contentor de pipocas. No fundo, sou um despipocado.

Mas o que acho mal, é que os amantes de outro tipo de petisco não possam comer mais nada no cinema que não seja pipocas. Lembro-me do tremoço, do cajú, do amendoim, do pinhão, do chouriço assado, da moela e do pistacho. Só para citar alguns. Não há ninguém que ponha mão nisto?

Ontem, Ronald Koeman pediu demissão do cargo de treinador do Benfica. Na próxima época, irá treinar o PSV Eindhoven. A direcção do Benfica e seus jogadores estão em estado de choque. A tristeza invadiu-os de tal forma, que se concentraram de emergência no Estádio da Luz, e lá se mantêm fechados desde as dez da noite. Desde essa hora já encomendaram dezoito pizzas, quarenta garrafas de champagne, oitenta Big-Mac’s, doze garrafas de Johnny Walker, oito ucranianas, trinta e duas brasileiras e três suecos. Isto de certeza que é para afogar as mágoas. Devem estar desolados…

Considero-me ainda um jovem, mas ainda me recordo do tempo em que a “Gilette” tinha apenas uma lâmina. E qual era a função dessa lâmina? Era pura e simplesmente cortar o pêlo. Depois, era eu ainda criança, a “Gilette” lançou o seu modelo de lâmina dupla. Duas lâminas? Não entendo o porquê! A menos que a primeira lâmina corte o pêlo, e a segunda vá confirmar se o trabalho ficou bem feito. Mais recentemente, com a nova “Mach3″, a “Gilette” voltou a inovar e fez aparelhos de barbear com três lâminas.

Assim fico mais confuso ainda. Se a primeira lâmina tem a função de sempre, e a segunda serve de inspectora que vai avaliar se a primeira cumpriu o seu dever convenientemente, a terceira lâmina corre o risco de enlouquecer. Para a terceira lâmina, o tipo que se está a barbear nunca tem barba. Quando chega a vez de ela passar pela área a barbear, nunca há nada que se assemelhe com um pêlo. Isto faz com que a terceira lâmina pense que foi comprada por um qualquer doido que não tem barba mas que mesmo assim insiste em cortar a mesma. Deve ser duro ser a terceira lâmina de uma “Mach3″.

Todos nós abastecemos o nosso carro nas áreas de serviço “self-service”. E quando acabamos o processo de transferência do precioso liquido para o depósito, alguns de nós sacodem a mangueira para que as últimas gotas de combustível não se percam. A questão é se realmente compensa. Vale mesmo a pena sacudir a mangueira?

Após um longo estudo por parte do nosso departamento técnico, estamos em condições de fazer mais uma vez serviço público e dissipar de uma vez por todas esta dúvida.

Em média, cada sacudidela de mangueira tem cerca de quinze mililitros de combustível. Se considerarmos dois abastecimentos por semana, num total de cento e quatro abastecimentos anuais, em quarenta anos os “sacudidores” conseguem abastecer mais sessenta e dois litros do que os “não sacudidores”. A diferença é de mais de um depósito.

Concluimos portanto que sacudir a mangueira se traduz num ganho substancial ao longo do tempo. Assim, o ”Indiscreto” aconselha os seus leitores a sacudir a mangueira, a abastecer menos quantidade de cada vez e passar a abastecer diariamente.

Cada vez mais, o nosso país está sujeito a um sem número de catástrofes naturais. Falo obviamente de catástrofes como o Toy, a equipa do Benfica, o Circo das Celebridades, os D’ZRT, a subida constante do preço dos combustíveis, as novelas da TVI, o Jorge Andrade como apresentador de televisão e a nova Frize Limão-Cola.

Mas nenhum destes cataclismas se compara com a catástrofe que aconteceu hoje, numa confeitaria no Porto, por volta das cinco horas da tarde. O gerente da dita confeitaria vestia calças de ganga… com vinco. Sim, vinco. Como as calças de um qualquer fato. Ele pura e simplesmente faz um vinco nas calças de ganga, e ainda tem coragem de sair à rua dessa forma. Já dizem os antigos à conta deste avolumar de catástrofes, que o mundo está para acabar. E eu a partir das cinco da tarde de hoje dou-lhes razão.

Nos Estados Unidos da América, foi criado um relatório anual dos maiores desperdícios de dinheiros públicos. No corrente ano, já constam no “Pork Report” alguns investimentos, no mínimo um bocadinho parvos.

Quase nove milhões de dolares, foram gastos em pesquisas de novos Breathscans, ou como chamamos por cá, “balão” pra testes de alcool. Um milhão e meio de dolares, irá ser investido na Allen Telescope Array para que procure possíveis ataques extra-terrestres ao nosso planeta. A Waterfree Urinal Conservation também terá um milhão de dolares para fazer aquilo que faz melhor… conservar urinóis. Treze milhões e meio de dolares estão destinados a financiar a Cimeira Mundial de Casas de Banho. Mais de vinte milhões de dolares, são gastos num programa que visa a melhoria da caligrafia dos professores norte-americanos. O Capitólio vai ficar bem mais bonito, visto que vão ser investidos quatrocentos e cinquenta mil dolares em rosas, que ficarão plantadas na frente Este do edifício.

Com tudo isto, não há nenhuma verba para um humilde Blog?

José Sócrates, Primeiro-Ministro português, fez recentemente uma deslocação a Angola, afim de criar condições para um maior envolvimento comercial com aquele país. Fez-se acompanhar por algumas dezenas de empresários, e alguns elementos do seu staff.

No final desta visita de estado, e após terem participado numa recepção onde se entupiram de marisco, aconteceu a tragédia, o drama, o horror. Uma tremenda diarreia colectiva assolou a comitiva, tendo mesmo alguns dos “tugas” que ser assistidos pelos médicos angolanos. Ainda dizem que não há justiça divina…

Agora percebo porque o Eusébio dizia que o seu marisco preferido eram os tremoços. O camarão daquela zona dá cá uma “caganeira”…

Recebi alguns mails de agradecimento por parte de alguns supositórios. Ficaram emocionados por finalmente alguém abordar a problemática do desemprego entre os medicamentos. Entre esses mails, retive algumas ideias básicas.

No mundo dos medicamentos, quem tem “cunhas” acaba por ir para “xarope da tosse”, anti-pirético, análgesico ou anti-inflamatório. Os antibióticos são uma classe à parte. Normalmente têm grandes embalagens, nomes pomposos, são oriundos dos melhores laboratórios, e nem gostam de se misturar com outros medicamentos. Depois, há toda a plebe do mundo do medicamento, que para conseguir um simples emprego, por vezes tem de se sujeitar. Não raras vezes, a única saída profissional para alguns medicamentos é a de supositório. Ou isso ou o desemprego.

É aqui que o dilema de um supositório pai de família se traduz em ver os seus filhos passarem fome, ou ser enfiado pelo ânus de algum doente. Não raras vezes, o medicamento acaba por se sujeitar à profissão de supositório, por ser a sua única alternativa.

As condições de trabalho de um supositório são sempre precárias. O local de trabalho é quase sempre apertado, mal iluminado, mal arejado, há fezes espalhadas por todo o lado, não tem cantina, o caminho é sempre a subir. Para quando melhores condições de trabalho para esta nobre profissão?

Lá estava eu de novo na sala de espera da oficina, enquanto aguardava que o mecânico visse o meu carro. Ao fim de algumas horas de exames, o mecânico vem falar comigo, exausto, dizendo-me que o carro precisa de um transplante, pois não conseguem salvar algumas das peças que provocam o sobre-aquecimento do motor.

Eu segurei as lágrimas, até porque não queria dar parte fraca, e tentei saber se essas peças são fáceis de encontrar. No fundo, o mecânico explicou-me que cada motor tem uma, e apenas uma dessas peças. Portanto, temos de esperar um outro veículo dador de peças, da mesma marca e modelo, que esteja em fim de vida.

Já soube que o meu carrito ficou na lista de espera, e estou a tentar saber se consigo meter uma cunha na DGV para que me informem de algum acidentado que possa ter essas peças. Inclusivamente, estou a ponderar pagar umas luvas.

Até lá, o carro pode ir pra casa, não pode fazer muitos esforços, e tenho que ter cuidado com a alimentação. De preferência gasolina de noventa e oito octanas, tem de beber muita água, e tenho de lhe tirar a temperatura amiúde. Tenho ainda de verificar se perde óleo uma vez por dia.

Estou a pensar contratar uma enfermeira que faça isso por mim. Tenho medo de não estar à altura.

Há profissões realmente tramadas. Uma delas, sem dúvida, é ser supositório.

Para começar, mal nasce é colocado num envólucro selado e dentro de uma caixa. Quando finalmente é tirado da caixa e vê a luz do dia, é enfiado no local mais mal cheiroso que o ser humano possui. E depois, pede-se que o coitado do supositório suba rabo acima, sozinho, fintando pedaços de fezes no sentido contrário, tentando não ser capturado por nenhuma ténia ou bicha solitária, tudo isto para se ir derreter no intestino delgado.

É que eu até compreendo que um foguetão vá até à lua. Tem um motor e deita aquele fogo todo e assim… Mas um supositório não é motorizado. Ele tem de subir “a pulso”. Faz-me lembrar os salmões que sobem rio acima só para poderem desovar. Que raio de função é esta? Será que há filhotes de supositório a dizer que quando forem grandes querem ser enfiados no cólon!?? Haverá formação profissional para supositórios? Que outras saídas profissionais têm? É que ser supositório deve ser bestialmente desagradável.

Deixo os comentários para o fim. Passo a citar uma das sugestões da “Agenda Cultural” da cidade do Porto, com o título “Visitas à Descoberta”:

“Para aventureiros, a Associação para a Medicina, as Artes e as Ideias organiza uma descida às entranhas húmidas do Porto. Descer pelas tampas da rua, percorrer túneis com água, por vezes, até aos joelhos e conhecer as galerias das nascentes de água que abasteceu o Porto - tudo isso e apetrechados com galochas e impermeável, capacete e lanterna.”

E depois repete tudo isto em inglês.

Expliquem-me qual é o interesse de passar uma tarde de sábado num esgoto. É que posso ser eu que não estou a captar o espírito da coisa, mas não será melhor ficar em casa a ver o “Sozinho em casa” pela milésima vez, ou então ir a um concerto de José Cid? Mal por mal, ao menos fico seco e sem resíduos fecais. O mais chocante é a parte em inglês. Será que a dita associação espera ter turistas por essa Europa fora a marcar férias em Portugal só para poder visitar o nosso esgoto? É desta que o Algarve perde de vez os seus turistas.

Mas se por algum distúrbio mental quiserem descer às catacumbas da Invicta, podem fazer a marcação para o número 226 079 609.

Perdeu-se em Barcelona uma equipa que deveria ter entrado em Camp Nou para disputar o acesso a uma meia final da Liga dos Campeões.

Na altura, vestia camisola vermelha, calção branco e meias brancas. O seu Presidente sofre de deficiência mental, visto achar que era possível vencer a dita Liga dos Campeões. Pede-se a quem souber do seu paradeiro, para informar com urgência a respectiva família. São cerca de seis milhões de adeptos frustrados e preocupados. Não se dá recompensa. O dito clube não tem onde cair morto.

Lembro-me quando comecei a frequentar Queimas das Fitas e bares, que ao pedir cerveja, me punham à frente um copo de liquido gaseificado, fresco, e de côr amarela palha. Sabia a cerveja e ponto final.

Agora, vou até um bar e tenho que decidir se quero cerveja normal, cerveja limão, cerveja groselha (que por acaso até tem cenoura como um dos ingredientes), cerveja de mil oitocentos e troca o passo, cerveja stout, cerveja ruiva…

Não admira que haja alguém que vem à televisão dizer “Drama, dizeis vós? Drama é um homem querer saciar a sua sede e não poder…”.

Conversa entre Aníbal Cavaco Silva e a primeira Dama, durante o jantar em sua casa, no seu primeiro dia como Presidente da República:

-”Então querido? Fizeste alguma coisa importante hoje?”

-”Não. Comprei só umas purpurinas.”

-”Purpurinas?! Vou já contar à Bé…”

Concerteza conhecem este produto da Johnson. Chama-se Oust, e segundo a Johnson, elimina os maus odores. Não sei quanto a vocês mas a mim isto intriga-me. Como é que a malta da Johnson consegue que o sacana do spray reconheça um mau odor? Se eu fosse um ambientador, ou era um bom ambientador e eliminava todo e qualquer odor, ou então era um ambientador fraquinho da loja dos trezentos e não eliminava coisa nenhuma. 

Agora, um ambientador que primeiro analisa um odor, depois decide se este é ou não um mau odor, e caso seja mau o elimina, deixando prevalecer os bons odores… custa-me a acreditar. Aliás, quem é que dá o direito ao Oust para decidir acerca do que é um mau odor em minha casa, sem antes me consultar? Pensando bem, acho um abuso.

Na escola, sempre gostei da disciplina de história. Achava piada ao facto de se estar a falar da vida dos outros como se nada fosse. Por exemplo, adorei saber que Portugal foi fundado por birra. Imagino o D. Afonso Henriques a querer sair à noite e a mãe a não deixar. Ele amua, e sai de casa. Ou melhor, sai de país: “Não me deixa sair á noite, nunca me empresta o cavalo, obriga-me a limpar o quarto… ela vai ver, vou juntar um exército e vou fundar o meu próprio país.”

Outra coisa que me seduzia, eram as batalhas. Primeiro porque achava espantoso o simples facto de em determinado dia, a determinada hora, e num determinado local, se encontrarem os dois exércitos para combater. Não nos esqueçamos que na altura não havia emails nem telemóveis. Ainda hoje me intriga como é que eles combinavam as batalhas. Cá para mim, eram mais as vezes em que se desencontravam: “Eh pá, então não era aqui junto às grutas às três da tarde? Onde é que se meteram os espanhóis?”

Depois gostava de imaginar como era isso das batalhas. Havia um campeonato? Os portugueses tinham de jogar em casa e fora? E o número de mortos fora contavam a dobrar em caso de empate? Havia claques organizadas? Como é que nunca fomos apurados para um europeu de batalhas?

Tive uma avaria no carro. Resolvi procurar uma oficina que me desse garantias de que o meu carrito ficasse realmente como novo, e encontrei.

Mal cheguei à dita oficina, vem um indivíduo de fato e gravata receber-me: “Bom dia, posso dar uma vista de olhos?”. Eu deixei. O engravatado abre o capot, começa a mexer no motor, faz uma careta, e diz-me: “O carro vai ter de entrar já de urgência”. Eu pergunto se é grave, e o tipo responde-me que só depois de fazer alguns exames é que pode dar um diagnóstico mais concreto.

Eu fiquei ali, apreensivo, no meio da sala de espera, aguardando por notícias que tardavam em chegar. Nisto aparece o mecânico, que me diz “O carro vai ter de ficar esta noite cá na oficina, em observações”. “É grave?” pergunto eu. “Não lhe vou mentir… o diagnóstico é bastante reservado” responde-me ele friamente.

Tentei passar a noite na oficina, mas as visitas acabavam as dez da noite, pelo que tive de ir para casa. Na manhã seguinte, bem cedo, sigo para a oficina após ter comprado dois litros e meio de óleo sintético, e meio litro de anticongelante. A comida de oficina não é muito boa, e não quis que faltasse nada ao meu doentinho.

Mal cheguei lá, apercebi-me que havia alguma agitação. Alguém gritava “temos de o reanimar… rápido, tragam o starter”. Eu corri para ver o que se passava. Fiquei em pânico quando reparei que era o meu carro que estava sem bateria. Enquanto alguém me impedia de me aproximar, vi o mecânico dar três choques no meu carro sem que este desse sinais de vida. Então o meu coração rejubilou de alegria. O quarto choque funcionou, e o carro finalmente pegou. Estava vivo… apesar de tudo, foi só um susto.

Depois do almoço, ele melhorou e transferiram-no dos cuidados intensivos, e o “gravatas” veio dizer-me que o paciente tinha estabilizado, e que se não houvesse nenhuma complicação, em três dias dava-lhe alta. Depois deixou-me ir ter com o carro, e eu pude finalmente dar-lhe a comida que havia comprado para ele.

Uma das maiores preocupações da raça humana são os salpicos de urina. Ou então é apenas uma das minhas maiores preocupações, e o resto do mundo está distraído. Este problema levou-me a anos de investigação e meses de testes.

E depois de ter tentado várias opções, entre as quais acertar com o jacto nas zonas mais íngremes do vaso sanitário, ou ainda colocar um pedaço de papel na tona de água, penso ter conseguido resolver o problema, senão no seu todo, pelo menos em grande parte: acertar com o dito fluxo de urina directamente na água. Remédio santo. Deixei de sentir as pequenas gotículas esbarrando nas minhas pernas. No entanto, passei a ser um urinador extremamente ruidoso.

Agora só preciso de um pouco mais de tempo para resolver o problema do ruído. Sugestões?

Como hão-de as nossas crianças crescer e vir a tornar-se adultos responsáveis e credíveis se passam a sua infância a ouvir música infantil? Passo a exemplificar com um dos “hinos” mais cantados nas nossas escolas do ensino básico.

“Atirei o pau ao gato, mas o gato, não morreu. Dona Chica admirou-se, com o berro, com o berro que o gato deu, miau”.

Que raio de história é esta? O que é suposto estarem as crianças a aprender quando cantam esta “pérola”? E depois, “atirei o pau ao gato”? Que violência é esta que estamos a ensinar aos nossos filhos? E depois parece que o criador desta música ainda fica aborrecido pelo gato ter sobrevivido. E a D. Chica é parva. Deixa uma criança agredir um gato á sua frente e em vez de dar um raspanete à criança fica como se nada fosse com ela. E ainda se admira que o pobre gato tenha berrado. Era bem feito que o pau lhe tivesse acertado a ela. 

Toda a gente sabe quem inventou a penicilina (para quem não sabe foi Alexander Fleming). A penicilina foi o primeiro antibiótico descoberto, no final dos anos vinte. Tudo isto é história. O tipo até ganhou um Nobel.

Mas há cientistas que não entraram na história pelas suas descobertas. Um deles, e por claros motivos, é o cientista que descobriu o clister. De certeza que teve vergonha de ver o seu nome associado a tal descoberta. Mas por outro lado, há tambem homens da ciência que mereciam ser estudados nas escolas, que mereciam também ter ganho prémios nobel, que mereciam notabilidade. Falo obviamente da descoberta do xarope para a tosse, e do seu criador. Ninguém sabe quem é este homem, como viveu, ou como descobriu esse precioso liquido. No entanto todos estamos agradecidos a esse grande cientista, que merecia constar nos livros de medicina como salvador de milhões de gargantas.

Quando somos crianças, todos os adultos mais cedo ou mais tarde nos perguntam o que queremos ser quando formos grandes. E eu sempre me senti frustrado porque naquela altura eu não queria ser nada. Nunca consegui decidir por nenhuma profissão. Mas hoje, tudo mudou!

É verdade. Depois de crescido, já consegui encontrar a minha profissão de sonho. Parece-me apenas que terei nascido tarde demais para o cargo. A minha profissão de sonho seria elaborar o léxico português. Ou seja, pôr nomes às coisas.

Parece-me que há palavras que claramente ficaram mal aproveitadas. Uma delas é bidé. Acho que bidé é uma palavra doce, meiga, pequena, simples… Acho-a ideal para substituir a palavra rebuçado. “Dê-me um pacotinho de bidés de mentol, ó faz favor”. Batata é outro exemplo. Uma palavra tão redonda, tão fácil de escrever. É um desperdício. E rissol, pitada, chamuça, carambola, espirro, bolacha e sandália são outros exemplos.

Quando estamos deitados só com um cobertor e sentimos frio, colocamos outro cobertor na cama. E se mesmo assim não estivermos satisfeitos, colocamos mais um. E assim sucessivamente. Mas a grande questão é a seguinte… Quando é que atingimos o ponto de saturação de calor?

Ou seja, se tivermos vinte e três cobertores na cama, estaremos mais quentinhos do que com apenas vinte e dois? Eu acho que não. A minha ideia, já corroborada por alguns dos cientistas que trabalharam comigo nesta pesquisa, é que a partir de um determinado ponto, mais um cobertor não ajuda em nada a que nos sintamos mais quentes. A questão agora é descobrir qual o ponto de saturação de cobertores. Lanço aqui o debate dizendo que, na minha modesta opinião, a partir do oitavo cobertor já não sentimos qualquer diferença na temperatura dentro da cama. Deixem o vosso contributo. Ajudem a ciência.

                                                        Colaboração S.M. e A.M.

Reparei hoje num pormenor interessante. Quando queremos um café fraquinho, pedimos um carioca de café. Quando nos apetece um chá de limão, mas fraquinho, pedimos um carioca de limão. Então porque é que quando queremos uma cerveja fraquinha temos de pedir uma Chopp?! Não era mais fácil chamarem-lhe carioca de cerveja?

Entrevista a Co Adriaanse:

O jornalista pergunta: “Sr. Adriaanse, não acha que para o F. C. Porto, uma táctica três-três-um-três é melhor que uma três-três-quatro?”

Resposta de Co Adriaanse, num português ainda um bocado tosco: “Para fazer um quilo de Queijo Limiano, são precisos dez litros de leite português!”

A Compal lançou um novo produto. Chama-se Compal Essencial, e é o primeiro produto no mundo feito apenas de fruta triturada. A Compal acredita que o novo Compal Essencial corresponderá a dez por cento do total de vendas da Compal a curto prazo.

O novo Compal Essencial está já disponível nos sabores morango, pêra, manga e banana. Agora expliquem-me o que é sumo de banana! Pega-se numa banana e espreme-se? Ou tritura-se? Derrete-se? É que não estou a ver forma de fazer sumo a partir de uma banana. Principalmente quando a Compal garante que o Compal Essencial é mesmo só fruta triturada. Se alguém da Compal estiver a ler isto, por favor, explique.

Não quero ser chato, rabugento ou “estar do contra”, mas odeio o Noddy. Um boneco que é uma cópia do Pinóquio mas sem nariz, vestido como um campino, uma fatiota toda colorida, com cara de parvo, não merece mais do que o nosso ódio. Mas o pior é aquela música. Sempre que ouço a música do Noddy apetece-me chorar. Não há nenhum psicopata que ponha um fim a isto?

Até para ser doença é preciso ter sorte. E o vírus H5N1, quando escolheu para profissão ser doença, não sabia no que se ia meter. Senão reparem no azar deste vírus.

Antes de mais, tem um nome péssimo. H5N1 parece alguém a jogar batalha naval. Sempre que ouço H5N1 fico à espera de ouvir “água”. Como se não bastasse o nome, a alcunha deixa muito a desejar: “Gripe das aves”. Depois, o raio do vírus tem um futuro brilhante pela frente (para doença), pois ao que parece, vai ser uma pandemia quando for grande. Mas para já, na Europa, só conseguiu matar umas dezenas de patos, meia dúzia de gansos, pontualmente uma ave aquática, e um gato. Um gato??! É de mim, ou o gato é um mamífero? Querem ver que o H5N1 além de tudo é míope?

Há alturas na vida de todos nós, em que temos de fazer opções. Podemos fugir desses momentos, mas todos nós, mais cedo ou mais tarde temos de optar entre o bem e o mal, entre esta ou aquela profissão, entre este ou aquele futuro. E há opções que são realmente dificeis. Parecem não ter solução.

E eu estou tremendamente indeciso. É uma das tais decisões de uma vida. No próximo fim de semana colidem dois acontecimentos únicos, e eu só posso comparecer a um. Tenho que escolher entre estar no ponto alto do Mês da Enguia em Salvaterra de Magos, ou na Feira Nacional do Tomate, em Mora.

                                                             www.mesdaenguia.com   www.cm-mora.pt

Estava eu a ver televisão, e aparece no ecrãn publicidade à nova Sagres Chopp. Para já, devo dizer que o nome soa-me a “trungalhunguice”. Estou a imaginar-me a chegar a uma cervejaria, e a pedir “Traga-me uma bifana”, ao que a empregada responde “E pra beber?”. Aí peço “Chopp!” e levo um estalo.

Para além disso, a Sagres anuncia que esta nova cerveja é mais fácil de beber. O que é uma cerveja fácil de beber? Aliás, a pergunta é… o que é uma cerveja difícil de beber? Depois daquilo da Bohemia de 1835, só posso depreender que esta malta da Sagres é mesmo doida.

Na semana passada, a polícia multou-me. E porquê? Porque deixei o meu carro em segunda fila, numa rua em que não incomodava ninguém, durante dez minutos. Nem queiram saber o que eu barafustei com os polícias.

Reclamei que eles deixam automobilistas circular a mais de oitenta km/h em plena cidade, impliquei com eles por nunca aparecerem quando são necessários, e principalmente, chamei-lhes a atenção de forma acentuada para um dos maiores flagelos da nossa sociedade. Todos sabem do que estou a falar. Todos já assistiram como eu, na televisão, a esse estranho acontecimento.

Falo obviamente do sapo Cocas a conduzir um BMW. Para já, onde é que ele arranjou dinheiro para um BMW? Para mim só pode ser dinheiro de droga. E depois, como é que o sapo Cocas, com menos de meio metro consegue chegar aos pedais? Não chega, claro que não chega. Como é que ele pode fazer uma travagem de emergência ou evitar um atropelamento?

Aproveitei que estava com os polícias e apresentei queixa do Cocas. E sabem que mais? Nao fizeram nada. Viraram costas e foram embora.

Deixem ver se eu percebi. O Benfica perdeu com o Sporting e com a União de Leiria por três bolas a uma. Depois foi a Guimarães perder com o Vitória por dois golos. Agora que vai jogar com o Liverpool, a massa adepta do SLB acha que vai ganhar.

Mas como o “Indiscreto” tem informadores (também) no mundo da bola, descobrimos que isto não é ficção, é comédia. E assim talvez realmente o Benfica consiga passar esta eliminatória da “Champions”. Com os jogadores do Liverpool a rebolar a rir durante o jogo, fica mais fácil.

O Eng. José Sócrates, em onze meses de governação, e segundo o jornal “O Independente”, nomeou directa ou indirectamente duas mil cento e quarenta e oito pessoas. Até aqui tudo normal. O que eu não entendo, é como no gabinete dele, ele consegue ter quinze secretárias pessoais, dezoito assessores e treze (e não “treuze” como já vimos num post anterior) adjuntos.

Ao todo e contando com o primeiro-ministro, são quarenta e sete pessoas num só gabinete. Isto das duas, uma. Ou é um gabinete enorme, ou toda a gente trabalha apertadinho. Deve ser do género “Via Rápida” ao sábado à noite ou transporte público à segunda de manhã.

Pelos vistos, as greves estão na moda. Agora são os professores. Estes estão neste momento em greve “às horas não lectivas”, como li em qualquer sítio.

O que são horas não lectivas?? Estamos a falar de professores. O trabalho deles é leccionar. Quando não estão a trabalhar, não leccionam. Então posso depreender que os professores estão em greve a tudo que não seja trabalho. Não almoçam, não dormem, não saem com os amigos, não cumprem as suas obrigações conjugais, não lavam a louça, e o mais grave… não tomam banho.

Ou seja, esta greve é para os vencer pelo cheiro.

Eu quando vi a notícia “Belmiro de Azevedo lança OPA sobre a Portugal Telecom”, percebi por engano “Belmiro de Azevedo lança EPÁ sobre a Portugal Telecom”. Eu compreendi a frustação do Engenheiro Belmiro. Quando recebo as facturas da PT, a minha vontade é lançar-lhes uma caixa de cornettos ou pernas de pau ou então de super-maxis. Ou pior.

Depois percebi que tinha lido mal a notícia, e que o Eng. Belmiro afinal quer comprar telefones. Mas já sabemos como ele é, e decidiu comprá-los todos. Particularizando, o Eng. Belmiro quer assim comprar o meu telefone, certo? Portanto, Eng. Belmiro, se me está a ouvir, por menos de dez mil euros não o leva. Estou disponível para uma reunião afim de acertar o negócio.

Pelos vistos, os juízes portugueses estão de greve.

Admira-me não haver programas especiais na televisão sobre o assunto, ou suplementos inteiros nas principais publicações ou mesmo um debate nacional a larga escala com colóquios e seminários sobre o tema. Tudo porque os juízes dizem que irão trabalhar só até às cinco da tarde, dizendo “não” às horas extra. É impressão minha ou isto é optimo? Acabam os atrasos na justiça portuguesa, todos os adiamentos e o sentimento de impunidade. Para um juíz trabalhar até às cinco da tarde, isso significa que ele tem de trabalhar… para variar!

Todos nós já vimos o novo anúncio da Sagres Bohemia 1835  - edição especial. Meus amigos, isto é uma fraude da pior espécie.

Primeiro, a Bohemia não é vinho. Não vai melhorar com o passar dos anos. Quanto mais perto do fabrico se beber, melhor. Depois, e mais importante, deixem-me recordar-vos que a cerveja tem data limite de validade. Eu certo dia tive a infeliz ideia de beber uma cervejoca que ultrapassara alguns meses a data de validade e deixem que vos diga que não é bonito de se ver. Só eu sei o que passei naquela casa de banho durante horas a fio. Agora imaginem uma cerveja de 1835.

Eles são doidos.

O Automóvel Clube de Portugal (ACP) resolveu desempenhar um papel mais activo contra a condução sob efeito do àlcool. O slogan “se conduzir não beba” não parece surtir já grande efeito, e como é importantíssimo e vital baixar a nossa sinistralidade automóvel, o Indiscreto aplaude esta medida.

A medida do ACP consiste em ter um número telefónico para o qual se pode pedir um motorista que nos leve a casa no nosso próprio carro, depois de termos abusado do copo. O ridículo da história (tinha que haver algo de errado, senão não se fazia a festa), é que o nome do serviço é “Chama o Gregório”! Eu imagino-me às tantas da madrugada com meia dúzia de cervejas ou copos de shot no lombo, a tentar não acertar em nenhum obstáculo ao sair do bar, e alguém me dizer “Chama o Gregório”. Eu ficava confuso… e o mais certo é que segundos depois o chão ficasse sujo.

O corpo de intervenção da PSP, organizou este domingo uma mega operação com a finalidade de travar as actividades ilegais de um gang no Porto. A mega operação ocorreu com particular força no bairro de Francos.

A polícia deteve oito suspeitos que foram já ouvidos no Tribunal de Instrução Criminal do Porto. Conseguiram ainda apreender diversas caçadeiras, revólveres, pistolas, soqueiras, facas e segundo consegui apurar, um saca-rolhas. Ainda foram apreendidas drogas e cerca de vinte mil euros em dinheiro.

Até aqui tudo bem. O que me inquieta é o facto de para fazer oito detenções, a PSP ter necessitado de duzentos agentes… Não estou a brincar, foram mesmo duzentos agentes da PSP. Ao domingo, duzentos agentes a fazer horas extra? Quem é que pagou isto?

No Haiti, nas eleições presidenciais que decorreram esta semana, um dos candidatos desistiu da corrida duas semanas antes da eleição. Um outro candidato, foi forçado a desistir, tudo porque morreu a uma semana do grande dia.

Mas convém lembrar que estamos a falar do Haiti, e ainda assim, o candidato desistente teve cerca de quatro mil votos. O morto, mesmo sem condições de assumir um papel preponderante na sociedade “Haitiense”, teve cerca de mil e quatrocentos votos. Visto que estamos a falar de um país de meia dúzia de gatos pingados, quase que o presidente eleito era alguém que não queria ser presidente afinal de contas, e a oposição quase era exercida por um tipo com alguma dificuldade em se fazer ouvir. Pudera… com metro e meio de terra em cima, não é facil.

Começaram há algumas horas atrás os vigésimos Jogos Olímpicos de Inverno em Turim, Itália. E a grande novidade é obviamente a primeira presença de um atleta português. Chama-se Danny Silva (sei que é nome de cantor pimba ou de jogador de futebol, mas não é) e vai participar nos quinze quilómetros de esqui de fundo.

No meio de três mil atletas, lá anda um português. Eu percebo o porquê de estar presente apenas um atleta. Não, não é nada disso que estão a pensar. Não é por não termos um inverno muito rigoroso, nem neve abundante nem sequer por não termos imensos atletas interessados em participar. O problema é que quando perguntam aos atletas se querem participar nos Jogos Olímpicos de verão ou de inverno, estes não têm outra hipótese senão escolher participar nos de verão. É que nenhum patrão português dá uma licença em pleno inverno seja a quem for. E férias em Portugal, já se sabe que é só em Agosto. Provavelmente o Danny foi o único atleta até agora que teve a sorte de ter uma licença para participar nos Jogos Olímpicos de inverno. Mas uma licença sem vencimento, quase de certeza.

A cegca de um mês do conggesso do Pagtido Social Democgata, já começam a fazeg-se ouvig algumas vozes discogdantes em guelação ao actual pguesidente do pagtido, Magques Mendes. Mogais Sagmento apelou hoje a que no PSD se pense mais em fazeg política, apguesentag pgopostas e fazeg oposição. Ao invés, acusa Mogais Sagmento, Magques Mendes está mais pgeocupado em questões integnas e de lidegança.

É impguessão minha ou no PSD não se dizem os “égues”?

Já há uns quinze dias que não paro de pensar que o Co Adriaanse não gosta do Vitor Baía, seguindo o exemplo de Scolari, e que por isso o substituiu na baliza portista pelo Helton.

Hoje explicaram-me que não, que tudo não passa de uma última tentativa do treinador do F.C. Porto de ver o Baía na selecção. É que o Scolari tem um fetiche por guarda-redes suplentes. Aposta de olhos fechados no Ricardo (realmente só de olhos fechados se vê algo de bom naquele guarda-redes), que foi suplente do Nélson no Sporting durante uns tempos. O segundo na lista de Scolari é o Quim. Este francamente melhor que o Ricardo, mas já foi suplente do Moreira, e agora é suplente do Moretto no Benfica.

Ou seja, o Baía está a um passo da selecção. O segredo era pô-lo no banco de suplentes. Elementar, meu caro Watson.

Admiro o João Garcia. O João Garcia é o melhor alpinista português de todos os tempos. Para além de já ter escalado a grande maioria das elevações do nosso planeta, foi ainda o primeiro alpinista português a escalar os cerca de 8850 metros de altura do Monte Evereste. Por isso o admiro.

Eu próprio acabei por me deixar seduzir pelo espírito alpinista. A chegada ao cume, a dificuldade da escalada, os anúncios do Millennium… e daí não. Esqueçam os anúncios do Millennium. Só que acabei por saber que o João Garcia perdeu parte do nariz e alguns dedos. Tudo porque a falta de oxigénio e as baixas temperaturas que se fazem sentir a grandes alturas, levam a que o nosso corpo acabe por “sacrificar” as zonas periféricas do corpo, concentrando a corrente sanguínea e o calor corporal no tronco e na cabeça.

Eu corro o risco de ver o meu corpo, o meu próprio corpo, sangue do meu sangue, sacrificar as minhas extremidades? Qualquer extremidade? Até aquelas extremidades que nos fazem mais falta? Se sim, amanhã inscrevo-me na Associação Portuguesa de Pesca Desportiva. Não me apetece arriscar.

No passado dia sete, no Parlamento do Governo Regional da Madeira, João Carlos Gouveia, deputado do PS acusa o executivo regional de controlar toda a vida pública do arquipélago. Vai mais longe, afirmando ser prática comum o favorecimento, o laxismo e o facilitismo, e que a Madeira é hoje um paraíso criminal que se rege a favor dos interesses do Governo Regional da Madeira. Afirma ainda que a justiça não funciona devido ao medo e cobardia dos magistrados da região autónoma.

Dia oito, em forma de resposta ao deputado do PS, a bancada do PSD por intermédio do seu vice-presidente, pede que seja feita uma “avaliação das faculdades mentais” a João Carlos Gouveia.

Esta minha denúncia no “Indiscreto”, não se prende como podem estar a pensar, com o facto de mais uma vez a Madeira parecer uma ditadura, de Alberto João Jardim não ter outra resposta para dar a João Carlos Gouveia, nem sequer com o facto de este último ter mesmo de fazer o dito exame para avaliar se está ou não louco. O que me apoquenta é o nome do vice-presidente do PSD-Madeira, o autor deste requerimento. O homem chama-se Coito Pita. Acho que está tudo explicado.

Não sei se fui só eu que reparei, mas parece-me que a Galp está a tentar enganar os consumidores. Esta história de terem inventado uma bilha de gás mais leve, não é da autoria deles. Eu mesmo já consegui fazer isso em algumas. Basta gastá-las. Elas depois de vazias ficam muito mais leves.

Depois há a história da “miúda do gás”. “Qualquer dia aparecem por aí as miúdas do gás”, dizem eles. Acho de muito mau gosto gozarem com a minha vizinha do sétimo. Até porque ela tem uma declaração médica que atesta ter uma incapacidade de retenção gasosa ao nível do intestino. Eu sei que é aborrecido entrar no elevador depois dela, e convém deixar passar pelo menos meia hora. Mas nem por isso vamos brincar com a doença das pessoas.

Senhores da Galp, tenham vergonha. E peçam desculpa aos portugueses, principalmente à minha vizinha do sétimo. 

Duas lésbicas pretendem casar em Portugal. Eu não sei se leram bem, mas duas lésbicas pretendem casar em Portugal. E eu nem sou esquisito e acho bem. Porque afinal são duas lésbicas e pretendem casar. Em Portugal. Já tinha dito??

Agora mais a sério, eu até acho mesmo que sim, que deviam poder casar. Mas uma com a outra? O problema é que elas depois querem ter filhos. Não há ninguém que explique às senhoras que os bebés não vêm de França no bico das cegonhas?

Deixem-me avançar no tempo e imaginar este simpático casal com um filho. Nasce o miúdo e logo se ouvem as avós “É a cara da mãe! Mas os olhos são da mãe”. O puto quer sair à noite e pede “Ó mãe, posso sair hoje à noite?”, ao que a mãe responde ”Eu não mando, vai pedir à tua mãe”. O miúdo vai a uma casa de banho pública e não sabe fazer o serviço sozinho. A mãe não pode ir com ele ao wc masculino, e a mãe também não. Não há crise, mija em casa. O puto vai a uma reunião da escola e apresenta aos amigos “Esta é a minha mãe. E esta é a minha mãe.” É impressão minha ou é capaz de ser má ideia??  É que o miúdo tem o dobro das hipóteses de ser chamado “menino da mamã”.

Vou revelar algo sobre mim. Sou solteiro. Já agora, revelo também que moro sozinho. Por fim, posso também dizer-vos que sou solteiro e que moro sozinho. Vou-vos contar o que faz um tipo que mora sozinho. Um tipo que mora sozinho, compraria de bom grado uma máquina de lavar onde esta saisse já engomada. Um tipo que mora sozinho, tem metade do frigorifico ocupado com cerveja, três ou quatro pacotes de mostarda e “ketchup”, e uma quantidade industrial de congelados e enlatados. Aliás, um tipo solteiro depende de congelados e enlatados.

É aqui que eu quero chegar. Convidei um casal amigo pra jantar e decidi presenteá-los com um dos meus pratos preferidos. Arroz de tamboril. Parto então à descoberta da peixaria do hipermercado Continente, e descubro que o tamboril, para peixe, é feio como um bode. E reforço… para peixe. É que os peixes nunca são muito bonitos. Mas o tamboril… minha Nossa Senhora. Eu não toco naquilo.

Decido portanto ir comprar tamboril congelado, já em posta, limpinho, em cubinhos e sem aquela focinheira horrorosa a olhar pra mim. Nada. Não tinha, ou não há, ou não existe. Tinha filetes de pescada, tranches de pescada, centros de pescada, lombos de pescada, douradinhos de pescada, pescada inteira, cubos de pescada e nada de tamboril.

O jantar correu bem. Os meus amigos gostaram muito das entradas, da bebida, da sobremesa, e deram-me os parabéns pelo prato principal… “Arroz de Pescadil”. É que o tamboril é mesmo feio.

Hoje apeteceu-me pizza, e quando me apetece pizza, normalmente é na Pizza Hut que sacio a vontade.

O problema é que depois da pizza, apetece-me uma sobremesa. A Pizza Hut não tem uma lista muito vasta de sobremesas, e para além de gelado, “brownies” e “profiteroles”, a única sobremesa que tem é tarte de maçã. Como pode ser servida quente, sempre que a temperatura ambiente é reduzida é tarte de maçã que peço. Invariavelmente demoram mais tempo a trazer a tarte de maçã do que a própria pizza. O mais rápido que conseguiram deve ter sido cerca de onze minutos.

Acho que hoje descobri porquê. Devo ser o único português a comer tarte de maçã na Pizza Hut. Só assim se explica o ar de assustada da empregada de mesa quando lhe disse “Para mim pode ser tarte de maçã!”. Eles devem ir ao fundo da arca congeladora, raspar a tarte que entretanto tem mais de dois centímetros de gelo a cobri-la, descongelá-la, apresentá-la o melhor que conseguem e por fim trazê-la para a mesa tentando esconder o ar cansado.

Qualquer dia sou conhecido na rede de restaurantes Pizza Hut como “o tipo das tartes de maçã”. Por um lado é bom. Pode ser que mal me vejam entrar comecem a descongelar uma fatia.

                                                                                                      Colaboração de V.C.

Ontem estive a ler uns jornais estrangeiros, e sobre Portugal não diziam uma só palavra. Nem uma.

Isto deixou-me um pouco triste e ligeiramente revoltado. Mas depois fui pesquisar, e após umas horas na biblioteca descobri a razão. Falta-nos credibilidade. Senão reparem. Uma das últimas notícias que eu encontrei sobre Portugal era sobre pedofilia. Já de si o tema não é nada abonatório. O pior é que vinha mencionado o nome do pedófilo: “Bibi”. É óbvio que ninguém nos leva a sério. Bibi? E depois ainda mencionavam o nome de um outro pedófilo nos Açores: “Farfalho”.

Eh pá. Eu se fosse estrangeiro ía achar que nós temos uma péssima escolha de nomes para os nossos criminosos. Lá fora os criminosos chamam-se Sadam Hussein, Al Capone, D. Corleone, George W. Bush. E em Portugal? Bibi e Farfalho. Por amor de Deus… Parece uma dupla de palhaços de circo.

Foi dada ordem de prisão a um cão porque este assassinou um pato. O pato morreu após um confronto com o dito cão, que foi identificado e levado pela polícia para averiguações. O Canídeo cumpre agora uma pena de três meses (dois anos em idade de cão) no Canil Municipal de Lisboa.

Os donos têm desenvolvido todos os esforços para que a pena seja reduzida, tendo contratado um advogado para o efeito. Estes alegam que o cão apenas estava a brincar com o dito pato, e que tudo não passou de um lamentável acidente. Os responsáveis do Canil Municipal de Lisboa, dizem estar a cumprir a lei aplicável a este caso especifico (cão que mata pato).

Por fim, deixo os meus sentimentos a todos os amigos e familiares do pato.

                                                                                            Notícia RTP

Ora não é que eu tenho que dar razão aos sportinguistas quando dizem ”Liedson resolve”?! Arrancou dois golos na Luz frente ao Benfica e ainda ganhou um penalty convertido pelo Sá Pinto. Resultado final, três bolas a uma.

No entanto, esta frase do “Liedson resolve” não é nova. No Brasil, Liedson trabalhava num supermercado. E era usual o antigo patrão dizer frases como “Liedson repõe”, “Liedson limpa”, “Liedson trabalha”, ou a mítica “Liedson à caixa três”. Como tal, peço que da próxima os adeptos do Sporting sejam mais originais.

Um dos miúdos da Casa do Gaiato de Loures foi agredido brutalmente por um funcionário da dita instituição. Tudo isto perante o olhar incrédulo de uma funcionária do Instituto Nacional de Estatística, Sandra Simões, que por acaso ali trabalhava. Quando o agressor se apercebeu de que estava a ser alvo de olhares indiscretos, parou tal brutal acto, e enviou um outro funcionário para que falasse com a funcionária do INE que acabara de assistir a tudo.

Este segundo funcionário começou por explicar que se tratava de uma rixa entre dois alunos. Mas como não foi convincente, até porque o “aluno” agressor devia ter pelo menos uns quarenta anos, decidiu mudar de estratégia. Para impedir que a funcionária do INE apresentasse queixa, foi chamar o padre responsável pela instituição, padre Acílio Fernandes, que logo explicou que o que acabara de se passar era algo de muito anormal e que se deveu única e exclusivamente ao facto de o aluno agredido “não ter emenda”. Afinal de contas este aluno já se havia levantado do seu lugar cinco vezes durante o almoço.

Nem percebo bem porquê, mas a funcionária do INE não achou a explicação do padre suficiente para se espancar uma criança daquela maneira. Vai directa à esquadra da GNR de Loures e apresenta queixa do sucedido.

Agora vem a parte que realmente me choca. O Comandante do destacamento de Loures da GNR chama-se Jorge Bolas. Capitão Bolas. Eh pá, não me gozem. Mas Capitão Bolas não é nome de agente da autoridade. Quando muito, acredito que desse um excelente nome para um super-herói. Vestia-se de licra côr de laranja com um C e um B bordados a azul, botas azuis tipo galocha e andava por aí a praticar o bem. Agora Comandante da GNR. Haja decoro.

Só gostaria de alertar que esta história é verdadeira. Infelizmente.

Parece que para alguns “homens de Deus”, é normal espancar-se e maltratar-se crianças, e mesmo que não se trate de crianças, espancar-se e maltratar-se Seres Humanos. A responsabilidade pelo que se passa nesta instituição é pura e exclusivamente do homem Acílio Fernandes, que não deve ser tratado de forma diferente só por ser padre. Por outro lado, perde muito uma igreja que nao vê ou nao quer ver as atrocidades cometidas por pessoas como o sr. Acílio Fernandes (não directamente, bem sei). 

Peça-se responsabilidades a quem as tem. Puna-se quem comete infracções destas. E se por algum motivo vier um tal de sr. Acílio Fernandes defender alguem que espanca a pontapé, que atira um jovem contra um pilar vezes sem conta, e que não mostra qualquer respeito pela vida humana, esqueçam-se que ele é padre e punam-no.

É que pelos vistos ele foi o primeiro a esquecer tal facto.

Na noite das presidênciais, Sócrates diz para os companheiros de partido:

“Bem, vou até lá fora dizer umas palavras de circunstância aos jornalistas, e felicitar o Prof. Cavaco Silva pela sua eleição”.

Mário Soares terá dito: “Eh pá, não vás agora que tá o Alegre em directo. Não o interrompas que é feio”.

Resposta de Sócrates: “Tu não comeces… Feio é fumar!”

Já vos contei que estive doente, mas não vos contei que tive de ir ao Hospital da Arrábida de urgência. Cheguei lá um pouco combalido, dirijo-me à portaria, explico que quero ser visto por um médico, e o funcionário que marca as consultas olha para o relógio, vê que são 22h10, e pergunta-me: “A consulta pode ficar marcada para as 22h20?”

Aqui fiquei dividido. Por um lado, pensei logo em ligar para outros hospitais, para tentar uma consulta o mais cedo possível. Imaginei-me a ligar para um Hospital concorrente a propôr: “Olá, queria saber se me atendem às 22h15…”

Por outro lado tinha sempre a hipótese de sair dali de imediato e ir a correr para o centro de saúde mais próximo. Assim não tinha de certeza a pressão do tempo. Quando fosse, seria.

No futebol, onde há abundante dinheiro, e imenso público, para cada vinte e dois jogadores lá anda um pobre coitado no meio a correr atrás da bola sem nunca lhe poder tocar. Falo obviamente do árbitro. Depois tem dois auxiliares, um de cada lado e um quarto árbitro que serve basicamente para mandar sentar os treinadores. Até aqui tudo bem.

E o ténis? Porque é que eles são só dois e precisam de sete (!!??) árbitros, fora os seis apanha-bolas que andam ali numa correria atrás daquelas coisitas amarelas deprimentes? Cá para mim, há um lobby. O lobby dos árbitros de ténis. Estou a imagina-los a pressionar os organizadores do ATP-Tour: ”Isto, sem pelo menos sete árbitros por jogo, não me parece que funcione…”. Só assim se explica esta situação. E se assim for é uma vergonha.

Estou doente. Não se preocupem é so gripe e não é de aviário. Mas há algo que me preocupa. Lembrei-me de ir ler o folheto informativo dos comprimidos que ando a tomar. Entre outras coisas estava lá esta pérola:

“O àcido acetilsalicílico reduz a agregação plaquetária e prolonga o tempo de hemorragia. Deve ser utilizado com precaução em indivíduos que estão a tomar concomitantemente anticoagulantes ou outros antiagregantes plaquetários bem como em casos de déficit de vitamina K ou hipoprotrombinémia.”

Logo, eu pergunto o que é isto? O que é agregação plaquetária? O que são anticoagulantes e antiagregantes? O que é vitamina K? Como sei se tenho disto no corpo? Em que alimentos existe vitamina K? E claro a pergunta que mais me preocupa… Alguma destas coisas está relacionada com orgãos reprodutores?? É que se está, viva a gripe. Não tomo nem mais um.

Quem terá sido o idiota que inventou o provérbio popular? Estou a imaginar a cena… Uma segunda-feira de manhã, o autocarro que não aparece, um caixa d’óculos anémico na paragem sem nada para fazer senão esperar, e eis que se vira para o lado e diz:

          “O comer e o coçar vai do começar”!

          O tipo do lado, mais idiota ainda que o primeiro, atira-lhe com um: “Boa… isso dava um óptimo lema de vida. É que rima e tudo. Vamos chamar-lhe Provérbio Popular.”

          Depois, estes dois tristes sem vida pessoal própria, devem ter dedicado o resto das suas vidas a inventar pérolas como:

          Em abril, àguas mil; O hábito faz o monge; O bom filho à casa torna; Chuva em novembro, Natal em dezembro; A galinha da vizinha é melhor que a minha; Quanto mais alto se sobe, maior é o tombo.

Eu só pergunto porquê? Porquê!?

A Danone lançou recentemente uma iniciativa dirigida aos seus consumidores, na qual estes são convidados a testemunhar como o Actimel ajudou a reforçar as suas defesas naturais e basicamente a ter uma vida melhor. Visto os sacanas dos L. Casei Imunitass estarem na moda, eu decidi ajudar o pessoal da Danone, e fui para a rua ouvir alguns depoimentos. Aqui estão alguns, escolhidos ao acaso:

          “Isso toma-se antes ou depois das refeições?” - Geraldina Paio, Covilhã

          “O Actimel dá-me soltura.” - Francisco Pires, Olhão

          “Não há disso em ampolas?” - Catarino Ranha, Maia

          “Os L. Casei fazem-me gases” - Rui Passarinho, Chaves

          “Isto é pra televisão?” - Albina Anunciação, Lisboa

                                                                                   http://www.actimel.pt/

Recebi um inquietante email acerca de uma semana atrás com a seguinte mensagem:

          “Enquanto dás um peidinho morre um golfinho.”

Para já, daqui endosso o meu mais sentido pedido de desculpas a essa classe animal, pois por ignorância, e só às minhas custas, já “lerparam” umas centenas. Depois, gostaria de dizer também que desde a recepção do dito email, dediquei um grande esforço à preservação do dito mamífero marinho.

Infelizmente, hoje o jantar tinha como prato principal Feijoada à Transmontana, pelo que não me consegui conter. Fiz o que pude em prol do dito animal, mas lamento informar que esta noite, por volta das zero horas e dez minutos, faleceram mais dois golfinhos. Um deles bem grande por sinal. Às respectivas famílias, as mais sentidas condolências.

Durante uma sessão do julgamento do caso Casa Pia:

          Juíz: “O réu tem filhos?”

          Bibi: “Não Sr. Dr. Juíz, mas tenho pena.”

Há algumas questões que pela sua ambiguidade, complexidade, e valor filosófico eu gostava de conseguir decifrar. De onde vimos? Quem somos? Haverá vida noutros planetas? Porque é que a dada altura o CDS (Centro Democrático Social) passou a ter na sua sigla as letras PP, passando a designar-se por CDS/PP?

Em relação a esta última questão, muitos grandes pensadores nacionais, entre os quais ouso incluir-me, se debruçaram. Alguns dedicaram mesmo a sua vida à àrdua busca da verdade acerca deste tema. Mas onde outros falharam, eu tive sucesso. Decifrei o mito.

Analisemos então os três últimos presidentes deste partido. Em particular os óculos de Manuel Monteiro, os fatos de Paulo Portas, e as ideias de Ribeiro e Castro. Parece-me óbvio concluir que CDS/PP significa Centro Democrático Social / Parecemos Parolos.

Como qualquer jornaleco ou publicação por mais rasca que seja tem uma secção de lazer, e como não quero que falte nada aqui no Indiscreto, decidi fazer uma secção de passatempos. E como o sudoku está na moda, decidi-me pelo “descubra as 10 diferenças”. Divirtam-se…

Quinta-feira, 5 de janeiro de 2006

          “Não me passa pela cabeça perder o jogo contra o Sp. Braga” - Paulo Bento, treinador do Sporting CP.

Sábado, 7 de janeiro de 2006

          Sp. Braga   3   -   2   Sporting CP

Caros leitores deste humilde blog. Prometi a mim mesmo que iria dizer tudo o que os outros blogs não têm coragem de dizer. Portanto cabe ao Indiscreto a missão de informar o ponto de situação referente ao Campeonato Nacional de Futsal.

Na 1ª divisão sénior, o destaque vai obviamente para Os Patos, que continuam a liderar a 1ª série após vencer o Ribeira de Fárnio. Apesar de ter os mesmos pontos do Fátima e do Cade, a equipa d’Os Patos tem ainda um jogo a menos. A equipa do Covão Coelho continua a desapontar. Tem zero pontos até agora e está em último lugar desta série.

Na série A da 3ª divisão, o Malta Fixola mantém a 2ª posição a dois pontos do Amanhã da Criança, enquanto na série D os Sonâmbulos continuam abaixo do que se esperava no inicio da época, ocupando a 6ª posição. Na 2ª divisão série A o Novasemente não consegue deixar a última posição.

Outros resultados:

          Achete   6   -   4   Uva   ;   Inter Caima   10   -   2   AFPAD Toxicómano   ;   Lobão Extinfeira   7   -   2   GC Urro   ;   Sanjoanense   5   -   2   Rua da Mamoinha   ;   Mouquim   1   -   3   Cabreiros   ;   Pinheiro Torto   6   -   4   VN Sande

                                                                                              http://www.futsal.com.pt/

Depois de Mario Soares ter assumido a sua candidatura à Presidência da República aos oitenta e um anos, decidi ir para a rua ouvir os testemunhos de algumas personalidades que pensam seguir-lhe o exemplo:

          Rosa Mota: “Tenho condições para voltar a ser campeã olímpica.”

          Eusébio: “Já engraxei as botas e estou pronto para voltar aos relvados.”

          Marco Chagas: “Ganhar o Tour de France é o meu objectivo.”

          Herman José: “Um dia destes perco a cabeça e como uma gaja.”

Estive numa loja de antiguidades, e ao abrir uma gaveta de uma cómoda que estava para venda encontrei uma folha de papel. Estava muito estragada pelo passar do tempo, mas ainda assim era completamente legível. Era uma página de um diário. Dizia o seguinte,    

“Querido diário:

Começaram hoje as aulas. Fiquei no 4º D.

Os meninos da minha turma foram muito injustos comigo. Como era o primeiro dia de aulas, a professora pediu que cada um votasse no menino que queria ver como delegado de turma. Depois, a professora deu 5 minutos a cada menino que se candidatasse para fazer um pequeno discurso em forma de campanha eleitoral. 

O primeiro menino que falou, recitou um poema. A seguir veio um miúdo mais novito com a mania que sabia de tudo. Não teve muita aceitação. Depois discursou um que trata toda a gente por “camarada” e que falou muito bem dos funcionários públicos da escola. A professora votou neste. O penúltimo era um magricelas que nao abriu a boca para dizer uma única palavra. Trazia uma T-Shirt com a palavra TABU. Quando chegou a minha vez, disse que o menino magricela não tinha nada que ter ido para ali sem dizer nada, e que como eu tinha sido o delegado de turma na 1ª e na 2ª classe eu era o mais experiente, e que por isso merecia ser eu o eleito. 

Não é que aqueles ingratos elegeram o tipo que não abriu a boca, e até o do poema ficou á minha frente?

Não é justo, querido diário.

Lisboa, 4 de Outubro de 1934″

Alegadamente, numa alegada rádio local, e após a 371ª vez que o professor Cavaco Silva afirmou que quer contribuir para o crescimento económico português, o alegado jornalista pergunta:

          -”Mas professor, dado que a Constituição Portuguesa não contempla quaisquer competências ao Presidente da Républica a nível legislativo, como é que pensa poder cumprir essa sua pretensão?”

Após um desconfortável silêncio de quase trinta segundos, surge a alegada resposta do professor:

          -”Quando aqui são seis horas, que horas são em Kuala Lumpur?”

Fui hoje ver a ante-estreia de uma peça de teatro e não gostei particularmente. Chamava-se “Os Reis Magos”!

Não sou nenhum entendido na matéria, mas tinha presente que os Reis Magos eram três: Baltasar, Gaspar e Melchior. Também tenho uma vaga ideia de haver uma estrela, de os ditos monarcas se fazerem transportar em camelos, e ainda de levarem ouro, incenso e mirra para oferecer a uma criança que acabara de nascer em Belém.

Não é que o raio da peça estava mal escrita?

Logo para começar, os Reis Magos eram cinco. Havia um tal de Cavaco, um outro de nome Soares, um Louçã, um Jerónimo e salvo erro, um Alegre. Mesmo assim resolvi ficar e dar-lhes uma segunda oportunidade. O pior aconteceu depois. Dos camelos nem sinal, só andavam em carros topo de gama. A estrela… nem vê-la. E como se não bastasse, só um deles é que acabou por chegar a Belém, e ainda assim com uns dias de atraso. Só chegou no dia vinte e dois. Claro que por essa altura já não podia haver criança nenhuma.

Enfim, foi um fiasco. Não recomendo.

Olá.

Primeiro gostava de vos agradecer o simples facto de estarem a ler aquilo que me apeteceu escrever às tantas da madrugada, durante uma insónia que não lembra ao diabo. Bem hajam.

Depois devo dizer-vos que isso no entanto não abona em nada a favor da vossa sanidade mental. Senão reparem: O 1º post do blog é sobre cotão. Sim… cotão. Mais propriamente o cotão que aparece no umbigo!

De onde é que aparece o sacana do cotão no umbigo?! Já pensaram nisso? E não me venham com a história do “Ah, isso é porque não te lavas” porque as minhas facturas de àgua e gás são como o algodão, não enganam. Todos os dias tenho de passar uns bons 20 minutos a apanhar com “àguinha” bem quente no lombo, sob pena de não conseguir sair de casa com bom humor. Também nao vale a pena vir com o discurso mais técnico do “Oh, isso são só partículas das fibras da roupa que com a fricção do dia-a-dia se desprendem da mesma, indo alojar-se no ùnico espaço livre disponível… o umbigo” porque nem vocês acreditam nisso. Há aqueles que atribuem tal facto à providência divina… ou seja, não fazem a mais pequena ideia de como aquilo vai ali parar, e ainda outros que acham que só pode ser obra do demo.

Pois bem… estão preparados para a verdade? Para mim, o cotão é um fungo. Sim, é verdade. Senão reparem nas semelhanças que o cotão tem com os cogumelos. Os cogumelos nascem desvairados do nada, praticamente de um dia para o outro, e tal como uma bola de cotão também se apresentam sob uma forma arredondada. Ou seja, o cotão que nos aparece nos umbigos pode bem um dia ser vendido em lata, quer inteiro quer laminado, ou ainda fresco ou congelado. Depois quando isso acontecer lembrem-se que um dia leram essa previsão aqui no Indiscreto.