Indiscreto

Antes de cair na piada fácil, deixem-me partilhar a notícia do jornal A Bola de hoje. Segundo A Bola, já é possível ser enterrado ao som do hino do Benfica, o “ser benfiquista”. O serviço é providenciado pela empresa Servilusa que fez uma parceria com o clube lisboeta. A empresa oferece ainda 12,5% de desconto no serviço, e permite que a urna seja decorada com símbolos do Benfica.

Agora vem a desbunda, porque a notícia está mesmo a pedi-las. Primeiro, não é estranho que o protocolo tenha sido feito ao Benfica. Afinal, é o clube da “Luz”, e agora passa a ser também o clube da Luz ao fundo do túnel. Depois parece-me bem que fosse o Benfica, porque o primeiro cliente é mesmo o Benfica “campeão” 2011/12… Ganhou quase tudo o que havia para ganhar. Quase ganhou a Liga, quase ganhou a Liga dos Campeões, quase ganhou a Taça…

Só me parece estranho a meio de um funeral ouvir-se que o sol risonho vem beijar papoilas saltitantes… parece-me de mau gosto.

No Malaui, país africano com 13 milhões de habitantes, bateu-se o recorde de venda de preservativos no fim de semana do funeral do ex-presidente do país, Bingu Mutharika. Segundo o Nyasa Times, as vendas de preservativos bateram no tecto na capital do Malaui, local do funeral, onde milhares de pessoas se concentraram para assistir à cerimonia. Um dos comerciantes disse mesmo em entrevista que ganhou mais dinheiro a vender “balas de borracha” do que carne assada, e que as pessoas tinham tanta pressa que compravam os preservativos e nem sequer bebiam uma cerveja.

Não sei se os funerais de chefes de estado no Malaui são diferentes do que eu imagino, se dão Viagra à porta, se há strippers, se comem ostras, ou então se é a felicidade de ver morrer um presidente!! O que é certo é que nesse fim de semana foi tudo “dar ao Bingu”.

Se até agora pensávamos em turismo no Egipto para ver as pirâmides e a esfinge e mais areia que na Figueira da Foz, há agora mais uma razão para visitar este país. O novo parlamento do Egipto, maioritariamente islamita, prepara-se para aprovar uma lei que legaliza o sexo com mulheres mortas.

É assim dado um prazo de 6 horas a contar da hora do falecimento da mulher para que o seu marido possa praticar o que eles chamam de “sexo de despedida”. É todo um novo significado que é dado à expressão “só por cima do meu cadáver”.

Por outro lado, pretendem também baixar a idade mínima para uma mulher casar para os 14 anos, visto que desta forma evitam o maior flagelo da sociedade egípcia: As mulheres nas escolas. Não vão elas saber ler estas leis e achar que são parvas, ou assim.

O Tribunal Criminal de Lisboa acaba de condenar um jovem a 2 meses de cadeia com pena suspensa por piratear músicas de João Pedro Pais e Delfins. É esta a justiça que temos em Portugal. Um crime hediondo destes, a espalhar este conteúdo musical pelos 4 cantos do mundo, e só apanha 2 meses?

Devia ser uma pena de prisão de uns 25 anos, para ver se o tipo aprendia a ouvir música de jeito… Delfins… pfff!

Um grupo de deputados da Eslováquia decidiu despir-se para defender o seu ponto de vista no que concerne à sua luta contra a imunidade parlamentar.

Só tenho um pedido… Por amor de Deus, não se lembrem de fazer isto em Portugal. Já vi o canal Parlamento e não vale a pena… a sério… deixem-se estar!

Quando somos putos, o pequeno almoço é uma festa numa taça. Os cereais são de chocolate, de chocolate branco, de dois tipos de chocolate, de mel, em forma de estrelas, em forma de bolacha, em forma de bolacha de chocolate, em forma de bolacha de chocolate recheada de cereais de chocolate, bolas de cereal com recheio de chocolate liquido… E o leite? O leite fica de todas as cores e mais uma. Se dissermos a um puto que o leite é branco ele ri-se de nós durante 2 horas. Só conhecem leite achocolatado ou leite depois de ter passado 5 minutos em contacto com cereais. Se não é castanho, ou é amarelo, ou rosa, ou rosa e amarelo.

Já os cereais para adultos parecem só ter uma característica. Fazer-nos cagar. Têm formas interessantes? Não. Têm cores apelativas? Não. Dão cor ao leite? Não. A única coisa que têm é fibra! É que nem a porcaria de um brinde…

No Wisconsin, Estados Unidos, Madisyn, uma criança de 10 anos, salvou a mãe quando esta sofreu de paragem respiratória, recorrendo a técnicas que terá aprendido ao assistir à série “Anatomia de Grey”.

Ou seja, debateu o significado da vida, depois foi para a cama com meia dúzia de médicos, tornou-se melhor amiga de uma chinesa antipática, juntou-se e separou-se 20 vezes do Mc Dreamy, e por fim fez o trabalho de reanimação ao paciente. A mãe diz que ficou orgulhosa…

Um dos homens mais procurados pelas autoridades americanas, foi finalmente detido… em Portugal. Seria de esperar que fosse uma agência norte-americana a fazê-lo (vejo muitas séries CSI e coiso), mas não. Foi a nossa PJ!

Claro que depois imagino a preparação de toda a operação. Um agente da judiciária a ligar para os “States” e a perguntar: “Está lá? É do FBI? Era para informar que capturamos o indivíduo de nome George Wright que os senhores procuravam há mais de 40 anos. Estava escondido há décadas ali em Colares, como quem vai para Almoçageme. AL… MO… ÇA… GEME! Deixe lá… ponha Sintra.

Dominique Strauss-Kahn, presidente do FMI, foi preso em Nova Iorque por ataque sexual. O senhor de 62 anos terá atacado a empregada de limpeza do hotel, aparecendo da casa de banho completamente nu, agarrando-a e atirando-a para cima da cama tentando forçá-la a praticar sexo oral. Dominique acaba por ser detido já no aeroporto quando tentava embarcar num avião com destino a Paris.

Não é a primeira vez que Dominique é acusado de ataque sexual. Já a Grécia, Irlanda e Portugal acusaram anteriormente este senhor de querer fod** as suas economias.

O governo do Malawi vai criminalizar o peido. O Ministro da Justiça deste país africano já anunciou que vai punir todo e qualquer gás, e quem se “alastrar” em público vai mesmo cumprir pena de cadeia.

Parece-me má ideia. Péssima mesmo. E por dois motivos. O primeiro porque não há assim tantas cadeias quanto isso no Malawi. E depois porque colocar todos os habitantes do Malawi em estado “gasoso” confinado num espaço pequeno e fechado… as prisões de lá serão arejadas?

Depois de na época passada ter havido problemas nos túneis de acesso ao relvado nos jogos do Benfica com o Porto, Braga e Nacional da Madeira, desta vez os stewards da Luz agrediram a águia Vitória e o seu tratador.

Acho mal que em Portugal se use estes “americanismos”. Natal é com bacalhau. Nos Estados Unidos é que se come perú. Deixem lá o bicho em paz.

Já está à venda o novo livro do programa de rádio da Antena 3 “Linha Avançada”, do jornalista desportivo José Nunes. Tive o prazer de o cumprimentar e felicitar na 6ª feira passada durante a sessão de autógrafos no Norteshopping pelo novo livro que conta com dois textos do Indiscreto.

Passem numa livraria, dêem uma vista de olhos e comprem este novo livro da “Linha Avançada” que conta com um pequeno cheirinho do Indiscreto.

Assustador. O Porto sem Fernando, com menos 2 dias de descanso que o Benfica, sendo que Jesus é o Mago da táctica, e tendo em conta que o objectivo era o bi-campeonato e ir longe na Liga dos Campeões (por um lado foi bem longe… a Israel), a vitória do Porto por 5-0 parece um pesadelo a 6 milhões de benfiquistas.

Eu no entanto tenho uma teoria que pode chocar esses 6 milhões. Luis Filipe Vieira pediu que os sócios não assistissem aos jogos do Benfica fora da Luz, pedido não levado em conta visto que os benfiquistas acorreram às partidas do Benfica tanto em casa como fora. Vieira terá portanto pedido aos seus jogadores para levaram abundantemente na boca (expressão fantástica da Linha do amigo JN). De certeza que tão cedo os adeptos do Benfas que estiveram no Dragão não põem um pé num estádio.

Manchete de ontem do jornal diário Metro: “Maioria das mulheres não sabe engravidar”.

É chocante que a maioria das mulheres não saiba engravidar, e eu penso que a responsabilidade é dos pais que contam às filhas que os bebés vêm de França no bico de uma cegonha, ou quando comparam o acto sexual a uma abelhinha e o pólen das flores e o camandro… depois crescem sem saber nada da vida.

O Indiscreto como sempre faz serviço público e marca uma nova fronteira na educação das portuguesas. Porque não o Zézé Camarinha abrir um centro de formação que ensina as mulheres a engravidar? Ao que consta experiência não lhe falta, e o slogan do centro poderia ser algo como: “Anda cá ao Zézé que eu mostro como é que é”!

33 mineiros ficaram presos numa mina do norte do Chile há cerca de dois meses. Quando se descobriu que todos estavam vivos, foi traçado um plano para os retirar da mina e lhes proporcionar as melhores condições possíveis na mina até ao dia em que fosse possível proceder ao resgate. Correram notícias de que só por altura do Natal seria possível a estes 33 homens voltar à superfície.

Abriu-se então um pequeno túnel por onde passaram comida, bebida, playstations, projectores de tv para assistirem aos jogos de futebol da selecção chilena… e agora ninguém quer sair de lá pra fora! Quarta-feira começa o resgate e quando perguntaram aos 33 mineiros por que ordem eles queriam sair, todos disseram o mesmo… “quero ser o último”.

Eu previ isto há muito tempo. Os tipos ficam fora de casa, não têm de trabalhar, recebem cerveja e comida “a la carte”, não ouvem as respectivas esposas com reclamações atrás de reclamações, põem à sua disposição televisão e consolas… Imagino que tenham que enviar polícia lá abaixo para os correr da mina pra fora.

Nos Estados Unidos da América, Lynn France, uma dona de casa do Ohio, desconfia que o marido tem uma amante e procura provas incriminatórias na internet. E não é que encontra provas não só que o marido a traía, como ainda que John, o marido, era casado com outra mulher?

No Facebook, Lynn dá de caras com 200 fotografias do seu marido casando com outra mulher na Disney World, numa grande festa, vestindo ele uma fatiota de príncipe, e a “outra” de Bela Adormecida.
O John é estúpido por ter as fotos no Facebook, mas principalmente é estúpido por não ter casado na Disney World vestido de Pluto por exemplo. Quem é que reconheceria o John vestido de Pluto e a “outra” de Pluta?!

Um motorista da Câmara Municipal de Braga encarregue de transportar crianças no concelho bracarense, foi acusado de ter praticado sexo com uma criança com deficiência várias vezes em troca de doces. A criança ter-se-á queixado e foi aberta investigação para apurar da veracidade desta acusação.

Entretanto, o Presidente da Câmara de Braga decidiu retirar ao funcionário o trabalho de transporte de crianças, e terá destacado o alegado pedófilo para o transporte de… vereadores da câmara.
Amiguinho este Presidente… pensou logo em colocar o sodomita a conduzir vereadores… os da oposição, digo eu!

Paul é um polvo. O dono alemão de Paul, prepara o cenário para todos verem Paul dar o seu prognóstico acerca do jogo da meia final que opõe a Alemanha à equipa de Espanha. Entre outras coisas, dizem-nos que Paul tem 100% de palpites certos neste mundial, não falhou nem por uma única vez.

Depois vem o pior. O sacana do polvo aposta numa vitória de Espanha. Já vos tinha dito que o dono de Paul o polvo é alemão?! Adeus Paul, foi um prazer conhecer-te. Entretanto, quem gostar de arroz de polvo…

Espectacular como sempre, este Mundial de Futebol tem uma particularidade que o torna único até ao momento. É realizado em África, mais propriamente na África do Sul.

E na África do Sul existem “Sangomas”, palavra sul africana que significa curandeiro, feiticeiro ou bruxo. Ora, segundo um destes Sangomas de Pretória, Mbalgwa Montau, a selecção que vai vencer o Mundial vem do Norte…

Porra, esperto do caraças, heim? Aquilo chama-se África do Sul, a selecção deles já foi à vida… técnicamente, TUDO É NORTE!!! Que crâneo, este Mbalgwa…

Foi preciso haver um Mundial de Futebol em África para Portugal adoptar uma das únicas coisas irritantes que ainda não tinha adoptado. Nós já tínhamos IRS, maus hospitais, estradas a pagar, corrupção, frio e chuva em Junho, programas televisivos a esmiuçar a vida privada dos jogadores da selecção (cada qual o mais interessante), e agora temos a vuvuzela. É para compor o inferno.

O que é que leva o “tuga” a querer soprar num metro de plástico de manhã à noite?! É que o Mundial para Portugal só começa no dia 15 e eu já estou farto de tanto sopro na vuvuzela. Imagino Deus neste momento, sentado a olhar para o mundo a vuvuzelar e a rebolar a rir dos desgraçados que como eu estão a dar em doidos à conta daquele metro de plástico dos infernos…

Já chega, ok? Enfiem lá isso no… lixo!

Chegou hoje a Portugal o Papa Bento XVI.

E há uma coisa fantástica sempre que o Papa se desloca… o Papamóvel! Portanto, o carro do Papa tem o nome de carro de super-herói. Eu sou a favor de que isto não fique por aqui. A visita a Portugal poderia ser resumida desta forma:

O Papaplane aterrou no Papaeroporto por volta das 11h, o Papa desceu pela Papaescada com os seus sapatos Papaprada e dirigiu-se ao Papaimóvel onde ficará a pernoitar. O Papalmoço foi bacalhau, depois dormiu uma Papasesta e por fim fez uma Papaviagem de volta ao Papaimóvel. Amanhã destaca-se na Papagenda a Papaviagem a Fátima.

Vivemos momentos únicos em que a humanidade assiste a fenómenos ímpares. A Islândia era um dos países com melhor nível de vida no mundo, e com a crise financeira mundial declara falência. Portugal estava na cauda da Europa, e a Grécia ultrapassou-nos. São agora eles os “pobrezinhos”, e Portugal arrisca-se a ser visto como um país onde a economia é forte. Qualquer dia comparam-nos com Espanha ou Irlanda. Depois da falência, um vulcão explode na Islândia e espalha cinzas por toda a Europa. Felizmente, nem a cinza gosta de nós, visto termos sido dos únicos a não ser afectados.

Mas em Portugal também temos coisas raras. Em pleno escândalo que liga elementos da igreja à pedofilia, o Papa vem a Portugal. A “Tourné” passa por Fátima, Lisboa e Porto (será nos coliseus?). Mais raro ainda, o Benfica prepara-se para ser campeão nacional… de Futebol! Felizmente são coisas que acontecem raramente… muito raramente.

Começaram as votações para Blog do Ano, os Super Bock Super Blog Awards. O Indiscreto é candidato na categoria de Humor pela 2ª vez.

Para votar no Indiscreto, basta clicar no dístico da Super Bock na barra lateral, aqui no lado direito. Conto com o voto de todos os amigos do Indiscreto. E agradeço esses votos com a promessa de beber uma Super Bock por cada voto. Portanto, toca a votar que eu vou comprando as “six-packs”!

A Toyota está a recolher 4 milhões de veículos por uma avaria no acelerador que prende no fundo e não permite parar de acelerar, e outros 4 milhões de veículos porque os pedais de acelerador ficam presos no tapete do veículo e não param de acelerar. No fundo, a Toyota está a recolher 8 milhões de veículos que não param de acelerar.

Em Portugal, o problema não se põe visto não haver qualquer queixa de clientes Toyota. Por isso mesmo, a Toyota está a pensar enviar esses Toyotas defeituosos para Portugal. Caramba, somos portugueses… acelerador a fundo o tempo todo é a nossa forma de conduzir. Em Portugal é sempre prego a fundo!

Estão a decorrer em Vancouver os Jogos Olímpicos de Inverno. Nada de novo até aqui. Se não é desporto na neve é no gelo, se não é no gelo… é na neve. Atletas portugueses por lá, só há um, já participou na sua prova e ficou em último. Prova-se assim que o português só sabe usar o gelo no copo.

Mas há quem seja mais parvo. No luge, um desporto que consiste em descer por um “aquaparque” gelado deitado num trenó que atinge 140 km/h, a Alemanha consegue os 2 primeiros lugares, obtendo medalhas de ouro e prata. O alemão David Möller, vencedor da medalha de prata, decide morder a medalha para os fotógrafos e parte um dente. Loch, o vencedor da medalha de ouro, ao que parece não mordeu nada, não partiu coisa nenhuma, e prova que para além de ser melhor atleta que Möller também é bem mais inteligente.

A “Pegaso”, lancha da Marinha Portuguesa, abriu hoje fogo sobre uma embarcação suspeita ao largo de Portimão. Foram disparadas 4 rajadas de metralhadora, tendo a embarcação suspeita fugido para uma distância segura e seguidamente respondido com… pirilampos rotativos.

É verdade. Afinal a embarcação suspeita era da Polícia Marítima, fazia na altura a patrulha da zona, e foi “corrida” a tiro pela Armada. É quase como se a PSP tivesse corrido a tiro uma patrulha da GNR numa qualquer operação Stop.

Não era giro que os submarinos também andassem pela zona? A malta na Praia da Rocha a seguir a batalha, e a dizer “afundaram o porta-aviões”.

Uma antiga funcionária do Facebook revelou recentemente que a empresa guarda todos os conteúdos de todos os utilizadores do Facebook. Para tal, havia uma password que permitia o acesso a todas as contas do Facebook, uma espécie de palavra passe mestra. Era então possível aceder a qualquer das contas no Facebook desde que se conhecesse essa palavra.

E que palavra seria perfeita para poder dar acesso a todas as contas do Facebook? Após uma reunião dos criadores do Facebook, alguém terá dito: “Uhmm… deixa ver… Ah, já sei. Que tal Chuck Norris?”

E assim foi. ChuckNorris era a palavra passe para aceder a qualquer conta do Facebook. Neste momento, essa palavra passe já foi alterada. Mas não deve andar longe de Stallone, Shwarzenegger ou Van Damme.

Olá a todos. Pelo 2º ano consecutivo, o “Indiscreto” é um dos blogs candidatos a blog do ano dos prémios Super Bock Super Blog Awards na categoria de Humor e Entretenimento.

Mal abram as votações, conto com todos vocês. Até lá!

Hoje é dia de Reis. Festeja-se a chegada dos 3 Reis Magos ao local onde nasceu Jesus há 2009 anos atrás levando-lhe presentes. Choca-me um pormenor nesta história.

Jesus nasce a 25 de Dezembro, e só quase 13 dias depois é que chegam os Reis Magos. O aquecimento usado no local foi providenciado por um burro e por uma vaca. São 13 dias de excremento de vaca e de burro acumulados. O que significa que quando os Reis Magos chegaram finalmente para presentear o Menino, repararam que a melhor prenda que podiam ter trazido era Brize, uma pá e um termoventilador.

O Papa Bento XVI foi atacado por uma mulher de 25 anos, vestida de vermelho, durante a missa do galo. Os seguranças conseguiram resolver a situação sem que Bento XVI sofresse qualquer tipo de ferimento.

Rumores no Vaticano atribuem este ataque ao charme de Bento XVI, outros afirmam que o Papa usa um novo perfume, há os que pensam que tudo se deve a uma nova fatiota do Papa (um sedoso e de bom corte vestido branco) mas o Indiscreto tem a solução deste enigma. Um curso intensivo de como agradar às “babes” ministrado por Zezé Camarinha. Bastou Bento XVI ter dito “wanna put’a cream?”…

Normalmente, quando vemos uma tabela, em qualquer ranking de países, vemos Portugal lá no fundo. Crescimento económico, PIB, acidentes de viação, dívida externa, aumento de desemprego… em todos estes rankings estamos normalmente muito em baixo na classificação.

Para meu espanto, até na questão do aquecimento global estamos atrasados. Com este frio, não estamos de certeza a usar muitos aerossois nem a usar o automóvel abundantemente. Deixem de usar transportes públicos, sim?

Encalhou hoje nos Açores o cargueiro S. Gabriel, com 7 cavalos lusitanos a bordo. Com uma tripulação destas estavam à espera de quê?

Kidzania é um espaço infantil onde as crianças podem ser aquilo que quiserem. Enfermeiras, pilotos de automóveis, polícias, bombeiros…

Sabemos que algo vai mal no nosso país quando os miúdos chegam lá e pedem pra ser “corruptos”.

Ora vamos lá fazer um exercício. O Sporting teve esta época uma das piores prestações de que há memória. Já lá vão 10 jornadas e o Sporting é 8º (!!!) a 11 pontos do 1º. Foi preciso fazer alguma coisa para inverter esta situação e o clube decide que o melhor a fazer é despedir o treinador Paulo Bento, e procurar um novo treinador que seja mais experiente, mais capaz, e que tenha já provas dadas no mundo do futebol. Vai daí, e tentam contratar o treinador do último classificado! É de mim, ou tá tudo grosso?

Lauren Johnson é uma americana de 12 anos que não pára de espirrar. Os espirros começaram à 2 semanas, e a Lauren espirra em média de 7 em 7 segundos. São 12000 espirros por dia.

Se a miúda levasse a sério a recomendação das organizações de saúde, e de cada vez que espirrasse o fizesse para um lenço de papel limpo e a seguir o deitasse ao lixo, a kleenex duplicava o seu lucro anual. Se bem que se espirrar para a manga, depois de 12000 “lançamentos de muco” para o tecido, quem lucra é a Skip.

A vacina que está a ser utilizada em Portugal para a Gripe A, de seu nome Pandermix, causou 4 reacções adversas em pessoas vacinadas. Segundo o Infarmed a situação é perfeitamente normal e está descrita nos possíveis efeitos secundários do produto.

Já o Indiscreto chama a atenção para outro facto. A vacina chama-se Pandermix. Como toda a gente sabe, Pandermix deve ser uma vacina com origem gaulesa, tal como Asterix, Obelix, Panoramix e companheiros. Sabendo isto, prevejo que se esta vacina for ministrada em Itália, muitos romanos podem não resistir. Os gauleses nunca gostaram muito dos romanos.

A Air Nippon Airways, companhia aérea do Japão, pretende reduzir 5 toneladas de emissões de CO2 por mês. Para tal, no momento do embarque, pede aos seus passageiros que façam “xixi” e “cocó” no aeroporto antes de viajar. Desta forma os passageiros pesam menos, e para reduzir as tais 5 toneladas de emissões basta que metade dos passageiros dê meia volta e dê uma “mijinha” ou mesmo uma valente “cagada” antes do vôo. Estou a imaginar as hospedeiras a perguntar “Já fez o seu cocó hoje? E um “xixizinho”, não lhe apetece? Vá lá rápido que a gente espera um bocadinho.”

Nesta iniciativa da Air Nippon Airways a que eu gosto de chamar “Pee & Poo”, só ficou a faltar a oferta de um frasquinho de laxante no momento do “check in”.

Barack Obama acaba de ganhar o Prémio Nobel da Paz. Acho justo, parece-me boa pessoa. Mas acho que a malta que atribui este prémio não tem noção que Barack Obama é de momento Presidente dos Estados Unidos.

Estados Unidos que contam no seu orçamento com 651 biliões de dólares para o Departamento de Defesa. Têm ainda a previsão de vender 40 biliões de dólares em armamento a outros países. Estão ainda em 2 cenários de guerra por si iniciados, Afeganistão e Iraque. São o país do mundo que mais armas têm espalhadas pelo próprio país.

Prémio giro, este da Paz!

Na cidade norte americana de Cherry Hill, ninguém está a salvo de um novo gang que aterroriza os seus pacatos moradores. Um grupo indeterminado de perús tem atacado violentamente os habitantes de Cherry Hill, num acto ao estilo do Bullying que ganhou fama nas escolas.

Crê-se que os perús estarão a retaliar pelo facto de no último Natal terem sido dados como desaparecidos centenas de familiares seus, perús adultos e bem desenvolvidos que não mais foram vistos. As autoridades temem que sejam criadas milícias populares para ripostar a estes actos de violência avícola e que se crie um ambiente de “guerra civil” entre as 2 espécies animais.

O exército dos Estados Unidos já terá sido chamado para ajudar a resolver o assunto, estando a sua intervenção apenas pendente da chegada de arcas frigoríficas para congelar as carcaças dos bichos até ao Natal deste ano.

O árbitro internacional suiço Massimo Busacca, que ainda na época anterior apitou a final da Liga dos Campeões, foi suspenso por 3 jogos por ter respondido aos insultos do público durante um jogo do campeonato suiço com… o dedo do meio bem esticado.

Mas como se não bastasse, Busacca é convidado a apitar um jogo no Qatar entre o Al Gharafa e o Al Khor, e durante o jogo lembra-se de sacar do “besugo” e esvaziar a bexiga. Tudo isto no meio do relvado e com o jogo a decorrer. 

Tenho pra mim que o árbitro quando mostrou o dedo no jogo na Suiça, não estava a insultar ninguém. Ele simplesmente estava a pedir autorização para dar uma mijinha.

Depois de ficarmos a saber que Cristiano Ronaldo tem o seu dinheiro no BES, ficamos a saber que o CR9 tem caspa! O jogador está já a tratar do assunto com Linic, pelo que se espera que dentro de semanas o problema esteja resolvido.

Penso que terão sido os exames médicos aquando da transferência para o Real Madrid que detectaram este pequeno flagelo na cabeça do jogador. Agora explica-se o porquê de ele não dar uma para a caixa quando jogava pela selecção portuguesa… Tinha outras coisas na cabeça.

Carolino Lima era um jovem como todos os outros. Tinha tido no entanto uma infância infeliz, de onde herdara a sua alcunha. Devido ao terrível cheiro que os seus pés exalavam, desde a sua entrada para a escola primária que os colegas o tratavam por “Chulé”.
Os pais, funcionários públicos de classe média, não olhavam a despesas no que dizia respeito ao problema do filho, e desde sempre fizeram questão de contratar os melhores dermatologistas e psicólogos do país. Mas em vão. O “chulé” continuava a ser um autêntico pólo de contaminação ambiental, e não só quando se descalçava. “Chulé” estava cada vez pior, e mesmo calçado não era fácil disfarçar tamanho fedor.
O problema agravou-se quando “Chulé” começou a procurar emprego. Dezenas de entrevistas de emprego, e sempre a mesma resposta: “Infelizmente, o lugar já está ocupado. E quando sair, por favor, deixe a porta aberta”. Foram meses de desespero. Finalmente, “Chulé” consegue o seu primeiro emprego. Havia conseguido um lugar numa famosa fábrica de queijo da Serra da Estrela. Finalmente, a vida começou a sorrir para “chulé”. Hoje, como sempre, a vida de “Chulé” confunde-se com o queijo que tão bem fabrica.

Envie esta história a 10 pessoas…. ou não! Ou não!

No Lago Maggiore, na Suiça, um monstro aquático mordeu 10 nadadores que se refrescavam nas suas praias, tendo 2 deles sido mesmo tratados no hospital, visto terem feridas com quase 10 cm de profundidade. A polícia foi chamada ao local com alguns mergulhadores que identificaram o monstro, e depois de terem tentado apanhá-lo com redes, optaram por matá-lo com arpão.

Afinal, o monstro não passava de um peixe. Era um Lúcio de 70 cm e 8 kg, com problemas de agressividade causados por desiquilibrio hormonal, e que acabou por ser cozinhado e servido aos mesmos turistas que haviam sido mordidos. É bem verdade que quem com ferros mata, com ferros morre, mas o Lúcio estava só stressado…